Что делать, если ребёнок вас не слушается. Почему ребёнок не слушается и делает всё назло Под ребенка а не наоборот

Ваше любимое чадо подрастает и радует маму и папу своей индивидуальностью, самостоятельностью, настойчивостью. Но вдруг, в один прекрасный день эта настойчивость переходит все границы и ребенок стает неуправляемым: постоянно перечит, устраивает истерики, не реагирует на замечания. Не спрашивая дату рождения, любой психолог вам скажет, что ребенку скоро исполнится три года. А значит родителям нужно быть особенно внимательными к своему малышу, чтобы помочь ему благополучно побороть кризис трех лет.

Данное явление можно охарактеризовать одной фразой: «Я сам!». Ребенок самостоятельно старается делать все, в чем ему раньше требовалась помощь взрослого: одеваться, заправлять свою постель, завязывать шнурки... Это сигнал для родителей, что пора строить новые отношения с ребенком, искать другие пути общения с «взрослым малышом».

Если никакими уговорами вам не удается добиться от ребенка желаемого поведения, то попробуйте поиграть с ним ! Например, игра «Делай все наоборот»: не мой руки перед едой, не одевайся тепло - на улице холодно... Зная правильные образцы поведения, малыш сделает все наоборот и при этом с большим удовольствием!

Делайте акцент на том, что малыш уже взрослый и сам все понимает. Предоставьте ему делать выбор самому, учиться на своих маленьких ошибках. Для этого неплохо было бы расширить круг его обязанностей и прав. Тогда ему будет чем заняться и ребенок почувствует себя влиятельным членом семьи.

Если же не удалось избежать вспышек гнева и агрессии у «самого сильного» мальчика или «самой красивой» девочки, то попробуйте отвлечь ребенка, переключить на что-то интересное, более спокойное . В таких случаях особенно важно показать ему, как вы его любите и насколько он вам дорог.

Кризис трех лет - это не только испытание для ребенка, но это и проверка вас «на прочность» как родителей. Поэтому особенно важно контролировать свои эмоции, поступки и поведение, что является образцом для наследования вашего малыша.

В этом возрасте нельзя оценивать ребенка и делать прогнозы на будущее: гений или злодей вырастет из вашего чада. Не стоит волноваться, просто ваш малыш взрослеет и становится личностью. Не заглушите в нем желание быть самостоятельным и «не таким, как все»!

11.07.2011, 19:17

Девочки, может я зря паникую, но у меня терпение на исходе. Сын (3 года 2 месяца) стал вести себя не адекватно: вообще не слышит, что ему говорят. Делает все наоборот, игрушки разбрасывает, если что не по его, то кидает, что под руку попадается, валяется на полу (будь то пол дома или дорога на улице), замахивается, пинается, говорит неприятные слова (викину тебя, убью и т.п.) и все это с улыбкой на лице. И по хорошему говорила, и ругалась, а вчера взялась за ремень, надавала по попе и заперла в комнате. Сидел долго, даже не пытался выйти. Вообщем говорю ему, что так делать нельзя, маму обижать нельзя, а ему хоть бы что. Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает! Может это возраст такой, может что-то беспокоит (у нас не полная семья - папы нет, есть только мама и бабушка, и "дядя приходящий")? Причем если он один остается с бабушкой, то ведет себя более-менее, а со мной - просто атас!
Расскажите, может у кого такое было? Как наладить контакт с ребенком? Как найти общий язык?

11.07.2011, 21:58

Вообщем говорю ему, что так делать нельзя, маму обижать нельзя, а ему хоть бы что
Ой! Как вы с ним - как равные. Как будто и вам 3 года 2 месяца)))

Вопрос: на что он сердится?
(ответ ищите сами)

А вот такие вот слова Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает!не очень убеждают человека, что вы его любите. Представьте себе, что ваш друг говорит вам "не научишься делать хинкали, уйду от тебя к другой женщине"

11.07.2011, 22:08

Есть такая очень душевная книга замечательно американского психолога Росса Кэмпбелла "Как на самом деле любить детей" . Книга очень просто написана. И очень понатно. Вот здесь её можно прочитать в электронном виде http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk1 И здесь же (http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk2) есть не менее прекрасна книга этого же автора "Как справляться с гневом ребенка". Насколко я знаю, это почти единственна книга, посвящённая проблеме гнева, его проявлений и ответной реакции на проявления чужого гнева.
ИМХО - это должно вам помочь понять, что происходит. И начать действовать уверенно и грамотно.
Удачи!!

11.07.2011, 22:12

11.07.2011, 22:46

Вы ему не просто запрещайте что-то делать, а предлагайте альтернативу. Типа бить маму нельзя, но если тебе хочется подраться или ты злишься - иди побей подушку. Сходите с ним вместе побороться с этой подушкой - уверяю вас, все закончиться всеобщим хохотом.
У меня если ребенок как-то плохо со мной обращается, что бывает редко, я его просто игнорирую. Орешь на маму - ори, но я это слушать не собираюсь, поэтому иди ори в свою комнату. Или я уйду кофе пить на кухню. Отвечать тем же - бесполезно. Бесполезно, если ребенок кдалир маму бить его в ответ ремнем и при этом говорить, что бить никого нельзя.

Замечательные советы!!

11.07.2011, 22:52

Может у ребенка кризис 3 лет - ребенок границы проверяет. Месяца через 2-3 пройдет, главное терпения Вам и отвлекайте ребенка, в этом возрасте они еще быстро переключаются на что-то другое.

Счастливица

11.07.2011, 23:14

Офигеть! Если б мне кто сказал, что поменяет меня на другую тётку, я б тоже и ногами топала, и дралась, и кусалась и т.п.
Да и ремень - ога, хорошая штука...

Все угрозы и физические воздействия, ИМХО (! ИМХО!) - это способ дрессировки, а не воспитания. И совершенно не способствует установлению спокойной и приятной обстановки. И только могут вызывать как раз только негатив.

У нас было подобное. Кусалась и дралась жутко! Ну и кидалась-билась и т.п. Игнор наш помощник. Но игнор не ребёнка, а его поведения. Она поняла, что её способы не привлекают внимания, что реакции нет - перестала.

Ну и ещё. Мама должна быть мудрее ребёнка. Если в данный момент дитё в гневе раскидывает игрушки, то мама, орущая, чтобы он убрал всё сейчас же - не лучший вариант. Лучше успокоить (ласково), а потом уже либо вместе убрать, либо попросить (!) ребёнка.

11.07.2011, 23:31

Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает!

Больше никогда так не делайте. Всякая угроза хороша только тогда, когда ее реально можно осуществить. Когда мой орет и истерит я делаю предупреждение "Я разговариваю с тобой только спокойным голосом", если не помогает - в игнор, ухожу в ванную. Через 5-10 мин приходит. Если продолжает истерить - я продолжаю игнорировать. Как только успокоится - сразу объясняю, что вел он себя некрасиво, гадко, обижал меня и расстроил. Я специально так трагически говорю "Я расстроена, я обижена" Иногда, если сильно допек "Я хочу сейчас плакать, потому, что мой сын ведет себя грубо и обижает меня, а ведь я его очень люблю". Обычно это действует. Предупреждаю, что если это повторится - не будет мультфильмов, чтения на ночь или конфет. Выбираю, что-то значимое для него на этот момент (но не все сразу;)). Если повторяется - реально лишаю, того, что обещала (не смотря на вой). Но. Я никогда не угрожаю отношениями - не он плохой, а он плохо себя ведет, не я уйду, а я уйду пока он не успокоится и перестанет кричать.
Вообще, держитесь. :flower: Тут главное, не скатиться на его уровень, а поднять свой авторитет не силой угроз, а силой родительской воли.

Раба Любви

12.07.2011, 02:38

когда у нас бросается игрушками(или другими предметами) говорю что они сейчас обидятся и уйдут от тебя.привожу пример "Федорино горе".приходится иногда забирать и прятать "обиженные " игрушки.отдаю только после промыва мозга и взятия обещания что больше так не будет поступать с любимыми вещами.
про уборку игрушек нам психолог говорила что не надо возлагать всю ответственность только на ребёнка,что ему надо помочь.вместе собирать.ребёнок в таком возрасте не всегда в состоянии справиться со всей кучей разбросанных игрух.например договориться что он собирает машинки,а Вы кубики и мячики.или ВЫ синие кубики,а он красные,к примеру.
ну и привлечение внимания тоже имеет место.на эту тему псхологи советуют завести правило-уделить ребёнку 15-30 минут в день,но только чтобы они были только его.вместе сесть на пол с ним поиграть,порисовать,почитать,или просто побеситься,да даже вместе мультики сесть с ним в обнимку посмотреть.любое занятие,которое по душе сейчас Вашему малышу,не отвлекаясь в это время на телефон,компьютер,домашние дела.по опыту моему после такого совместного досуга,пусть и не занимающего много время,ребёнок становится более спокойным,может один сам чем-то позаниматься,а у Вас будет время заняться бытом.
попробуйте найти семинары психологические,направленные на определённый возраст ребёнка.мне очень помог он.там и тренинги проводят,т.е. на практике между собой можно отработать некоторые методики.

12.07.2011, 02:55

попейте успокоительное, серьезно говорю без каких либо издевок.
Прежде всего успокоиться надо, просто выключить все эмоции.
Сама прошла подобное (но если честно,то моему да вашего далеко было) где то вычитала что это не у детей кризис 3х лет а у родителей.
Как только я успокоилась через какое то время и у дитеныша запал спал, теперь мы с ним спокойные как удавы объевшиеся))))
пресекать надо, но без эмоций, например разбросал игрушки вы ему с безразличным видом скажите, мол скучное занятие, не интересно не хочу в это играть, пойду почитаю придумаешь что-нибудь интересное зови.
Насчет того что вас бьет тут я не советчик такие вещи начала пресекать еще в год одного раза хватило родители это святое их трогать нельзя.
хочет валяться пусть валяется, если на улице просто скажите"дите отползи в сторонку,а то вдруг машина поедет, больно будет, иди вон в травке поваляйся" да надоест ему это дело
конечно все пройдет но не за 1 день и не за 1 неделю, главное спокойствие, только спокойствие

12.07.2011, 10:02

Вы ему не просто запрещайте что-то делать, а предлагайте альтернативу. Типа бить маму нельзя, но если тебе хочется подраться или ты злишься - иди побей подушку. Сходите с ним вместе побороться с этой подушкой - уверяю вас, все закончиться всеобщим хохотом.
У меня если ребенок как-то плохо со мной обращается, что бывает редко, я его просто игнорирую. Орешь на маму - ори, но я это слушать не собираюсь, поэтому иди ори в свою комнату. Или я уйду кофе пить на кухню. Отвечать тем же - бесполезно. Бесполезно, если ребенок ударил маму бить его в ответ ремнем и при этом говорить, что бить никого нельзя.

Игнор вчера попробовала - не помогло. Просто ушла в свою комнату, он прибежал и стал на мне прыгать, толкаться и плеваться (!). Увидя, что нет реакции, он вытворил такое, что я просто уже не знала, как реагировать - сел на пол и пописал с улыбкой на лице...вообщем почитаю сегодня книжечку про управление гневом, может она мне поможет разобраться в проблеме и найти правильное решение...

12.07.2011, 10:08

Ой! Как вы с ним - как равные. Как будто и вам 3 года 2 месяца)))
Попробую писать чётко и по пунктам
1) Поведение вашего ребёнка - это откровенное проявление гнева.
Вопрос: на что он сердится?
(ответ ищите сами)
ОЧЕНЬ чато дети ведт себя так, если у них нет другого способа привлечь внимание родителей, и они сердятся на это игнорирование их личности. Может быть, надо просто поиграть с ним 5 минут, и таких вот бурных сцен не будет?
2) Вы, похоже, никогда не обсуждали с вашим ребёнком проблемы генва и разрешённые формы проявления этого самого гнева.
(как вариант - можно кричать, топать ногами, стучать кулаком по дивану; нельзя драться, оскоблять другого, ломать вещи, причинять боль себе)
3) Когда ребёнок делате такие "криминальные" вещи, он с одной стороны проверяет границы дозволенного (что можно сотворить и остаться безанказанным?). А с другой стороны, проверяет глубину вашей любви к нему (будешь ли ты любить меня, если я делаю соврешаю такие поступки?)
А вот такие вот слова не очень убеждают человека, что вы его любите. Представьте себе, что ваш друг говорит вам "не научишься делать хинкали, уйду от тебя к другой женщине"
Совет: опредеоите для себя границы дозволенного вашему сыну (напишите их на бумажке). Расскажите му об этом - это ты можешь делать, а вот это я тебе не разрешаю. Начните с пункта "можешь" (ты можешь играть в машинки, конструктор, рисовать, строить башни, ломать игрушки НЕЛЬЗЯ). ТО же самое с проявление гнева. Начните с того, что признайте за ним это право. Назовтие ему это чуство "Я вижу, сыночек, что сердишься". Спросите, почему он сердится. Возможно, он вам сам всё расскажет. Если не говорит, скажите ему, как он может выражать свой гнев (ты можешь кричать, топать ногами, плакать; драться НЕЛЬЗЯ, ломать вещи НЕЛЬЗЯ).
Не забывайт еговрить ребёнку, что вы его любите. Разделите в в аших речах его личность и его поведение. "Я тебя очень любли, а вот поведение твоё мне не нравится"

Мне кажется, что как раз от того, что я ему очень часто говорю, что люблю, целую и обнимаю, он как раз так себя и ведет. Говорю и про поведение, что оно мне не нравится, он отвечает, что больше так не будет, просит прощение, а через 10 минут все начинается заново...Вот пришла я вчера домой с работы, бабушка хвалит ребенка, что так хорошо себя вел, слушался, грустил, что мама на работу ушла, говорил, что наверно обидел маму и больше так не будет. Встретил меня замечательно, обнял, поцеловал, а через час - ужас!:wife: Вообщем почитаю-ка я про гнев

12.07.2011, 11:05

игнор вчера попробовала - не помогло. Просто ушла в свою комнату, он прибежал и стал на мне прыгать, толкаться и плеваться (!). Увидя, что нет реакции, он вытворил такое, что я просто уже не знала, как реагировать - сел на пол и пописал с улыбкой на лице...вообщем почитаю сегодня книжечку про управление гневом, может она мне поможет разобраться в проблеме и найти правильное решение...
Енто называется проверка границ:ded:
В его возрасте важно знать, ЧТО можно вытворить, что мама разрешит.
Ваша задача как родителя помнить
1) ребёнок маленькое слабое существо
2)он может вытворять любые несусветные вещи, в итоге он всё равно будет делать то, что вы разрешите (и только это, поскольку у вас есть все возможности запретить ему делать иное)
3)Все наши действия имеют последствия - очень важная мысль, которую должен понять ребёнок старше 2 лет
За плохим поведением должны следовать репрессии, за хорошим - награды.
Он маленький, поэтому у него другой отчёт времени. Для него 5 минут - много. Начните с ним вести дневник его поведения. Например - купите красивую тертрадь с "мальчиковой" картинкой на обложке. И гору наклеек за 5 руб в ближайшем ларьке.. на дверь его детской повесте небольшую картночку. На ней рисуйте звёздочки за каждые 5 минут его хорошего поведения.. За кждые 5 звёздочек выдавайте ему листочек с наклейками и тетрадь. Рсасскажите ему, что теперь вы решили давать ему приз за хорошее поведение, поскольку очень это поведение цените. Всё объясните, всё (и тетрадь, и наклейки, и картонку) покажите.Скажите, что "время пошло" и отпустите детку в мир взросления:)Лучше всего его при этом чем-то занять - предложите построить железную дорогу, или собрать машинки в паркинг (или что-нибудь ещё). Через 5 минут зайдите, оцените сделанное, задайте 1-2 вопроса. ПОхвалите результат работы, похвалите поведенеи - нарисуйте звёздочку. Как только накопится 5 звёздочек, берите тетрадь, давайте малышу наклейки и пусть заполняет первый лист. Похвалите его по окончании работы за творчество. Похвастайтесь родственникам и друзьям его тетрадкой. "Мой сыночек, когда хорошо себя ведёт, получает наклейки. Посмотрите, сколько их у него. Сыночек, покажи тетрадку" Ведь хорошее поведение - вещь нематериальная. А возможно именно ваш ребёнок плохо ориентируется в наматериальных вещах.
Если звёздочки копятся медленно, посожалейте, что пока нельзя начать клеить наклейки, а они лежат -скучают - такие красивые.:019:
Когда наклеек будет уже несколько страниц, можете начать сочинять по ним сказкии истории - очень полезно - и фантазию развивает, и речь, и помогает материализовать собственные достижения в области человеческих отношений.
И, к теме последствий сделанного, лужу под столом необходимо заставить убрать. Другого варианта НЕТ. Надо спокойно, без гнева, но непреклонно потребовать "возьми тряпку и вытри написанную тобою лужу" Включите всю свою волю. Не давайте ребёнку уйти от ответсвенности. "Плевать нельзя. Кусать нальзя. Уходить из комнаты, пока не вытерта лужа нельзя. Ты сможешь заняться чем-то другим только после того, каак вытрешь лужу." Стойте на этом так, как будто от этого зщависит его жизнь.Потому, что на самом деле это действительно так. Именно в его возрасте человек осознает, что ВСЕ его действия ИМЕЮТ ПОСЛЕДСТВИ. Кто не осознал это в возрасте от 3 до 5, тот всю жизнь будут "пробуксовывать" на этой рпоблеме. Безответсвенность будет преследовать такого человека всю жизнь. Мы ведь хотим, что бы наши дети были успешными. Значит мы просто обязаны научить их ответсвенности. Когда ваш сын вытрет написанную им лужу, похвалите его за уборку.
.Вот пришла я вчера домой с работы, бабушка хвалит ребенка, что так хорошо себя вел, слушался, грустил, что мама на работу ушла, говорил, что наверно обидел маму и больше так не будет. Встретил меня замечательно, обнял, поцеловал, а через час - ужас!:wife:
Есть еденицы длины, массы и силы. А есть еденицы общения. Вас целый день не было, в результате этого у ребёнка образовался дефецит этого самого общения с вами. А когда он буянит, то интенсивность вашего общения сильно увеличивается. В результате она за 15 минут сканадал добирает всё, что недобрал за день.
Здесь хорошо работают несколько вещей (очень простых)
1) бурная встреча - поцелую, объятия, кружения на руках, полный восторг от его хорошего поведения с бабушкой. Если начнёте вести "наклеечный дневник", то сломя голову, наперегонки несётесь к заветному месту и клеете сразу несколько пачек. Всоторг, похвалы, созерцание достижений.
2) твёрдые уверения, что вы ходите на работу не потому, что он ас обидел, а для того, что бы заработать деньги
"Если у нас ест деньги, мы можем покупать себе то, что нам хочется. Поэтому я и хожу на работу"
3) обеспечние вашего (хотть самого коротенького, хоть 5-минутног) отдыха по возвращении домой.
"Я устала, Хочу 5 минут полежать / принять душ/почитать. Нарисуй мне большую, яркую картику вот этими карандашами/мелками/фломастерами. Что ты будешь рисовтаь?" Выслушайте его рассакз о теме рисунка. Скажите, что тема вам нравится, или что вы хотите другую (назовите какую). Скажите, что через 5 минут придёте оценить шедевр. И лягте в полной тишине сзакрытыми глазами в своей комнате/съешьте "в одно рыло" пирожное/почитайте журнал.
Успехов вам. И терпения.

Сегодня я хочу рассказать вам об одном интересном эксперименте с послушанием детей, на результаты которого стоит обратить внимание всем родителям!!! Почему? Потому что эту ошибку совершает, пожалуй, 90% всех родителей, удивляясь потом трудностям переходного периода, тому, что дети забывают родительские наставления и делают все наоборот.

Итак, о каком эксперименте речь?

Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини “Психология влияния”. Знакомство с результатами эксперимента поможет вам решить для себя, что следует делать и чего лучше не делать при общении с детьми.

Цель эксперимента – выяснить, что может удержать детей от игры с какой-то игрушкой в будущем (слово “игрушка” в данном случае можно распространить и на подростковые “игрушки”…)

Почему дети делают все наоборот

Были проведены тесты в различных группах детей 7-9 лет.

В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей послушания в течение короткого периода времени. Нужно лишь пригрозить наказанием. Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал мальчику пять игрушек и говорил следующее: «Играть с роботом дурно. Если ты будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать тебя». Затем Фридман выходил из комнаты, но следил за ребенком через одностороннее зеркало. 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикоснулись к роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут поймать и наказать.

Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6 недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил эксперимент. Ассистентка забирала мальчиков по одному, заводила в комнату с теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.

Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который ранее был для них «запретным плодом».

Внимание, родители! Еще раз прочитайте предложение выше!!!

77% остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, которой, как им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо «работала» шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог подкрепить ее наказанием.

Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым он тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно. Но при этом не запугивал мальчиков наказанием. Исследователь покидал комнату и, наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убедился в том, что указания было достаточно. Также, как и в первом эксперименте, только один мальчик из 22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.

Точно также, как и с первой группой, ассистентка Фридмана проводила с мальчиками тест по рисованию через 6 недель и разрешала поиграть с любой игрушкой. Поразительно то, что только 33 % мальчиков из второго набора предпочли робота.

Т.е. из группы детей, которым не угрожали наказанием, только 33% решили поиграть с “запретным плодом”.

77% В ПЕРВОЙ ГРУППЕ И 33% ВО ВТОРОЙ…

Мальчики первой группы подверглись давлению извне.

Очевидно, что в первой группе мальчиков угроза не убедила их в том, что играть с роботом дурно; они лишь поняли, что делать это неразумно, когда существует опасность наказания.

У мальчиков из второго набора своего рода давление возникло изнутри, а не извне.

Фридман также говорил им, что играть с роботом дурно, но он не угрожал мальчикам наказанием в случае непослушания. В результате произошло следующее. Во-первых, одного только указания Фридмана оказалось достаточно для того, чтобы мальчики не начинали приводить робота в действие, пока Фридман на короткое время покидал комнату. Во-вторых, мальчики приняли на себя личную ответственность за свое решение не трогать робота в течение этого времени. Дети решили, что они не делали этого, потому что они не хотели. В данном случае не было никакой угрозы, которая могла бы объяснить поведение мальчиков. Спустя шесть недель, когда Фридмана рядом не было, они по-прежнему игнорировали робота, потому что изменились изнутри, убедив себя в том, что не хотят с ним играть.

Из этого эксперимента можно извлечь очень ценный урок. Если вы хотите, чтобы ребенок поверил в то, что делать что-то дурно и хотите, чтобы это стало ЕГО убеждением, не нужно угрожать, т.к. получите эффект обратный. Достаточно просто указания – это делать дурно. И пояснений, почему это так.

Мы в семье используем такой подход:

1. Говорим дочери, что что-то делать плохо.

2. Объясняем почему, отвечаем на вопросы.

3. Приводим свой пример – ни я, ни папа так не делаем, потому что считаем это неправильным.

И это работает! У нее есть внутренняя мотивация, и до того, как я прочла об этом эксперименте, я удивлялась, откуда она у нее такая сильная. Сейчас понимаю – мы интуитивно поступали правильно раньше.

Да, конечно, она много раз делала не так, как нам хотелось бы. Но мы никогда не использовали угрозы, а в сотый раз объясняли, почему так поступать плохо. И сейчас, в школе, когда меня нет рядом, я спокойна, потому что знаю, что у нее есть внутренняя мотивация поступать так или иначе.

Важно привести такой довод, который с самого начала породит желаемую форму поведения и в то же время позволит ребенку взять на себя личную ответственность за свое поведение. Таким образом, чем менее ощутимое внешнее давление испытывает ребенок, тем лучше. Выбор подходящего довода – нелегкая задача для родителей. Но их усилия окупятся сполна. Между вынужденной уступкой и долговременным обязательством существует огромная разница.

В свете этого эксперимента, подумайте хорошенько: прежде, чем сказать: “Еще раз увижу, что ты это делаешь, получишь по заднице!”... А вот какой довод привести вместо этого – это уже вопрос к вашей интуиции.

Если ребенок все делает вам назло - прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним "военные" действия - вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение - стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего "раздражителя" и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта - любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость - это совершенно другой подход. Если вы злитесь - это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: "все равно будет по-моему". Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

1 способ - не пытайтесь демонстрировать силу - договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор - пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ - дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ - договориться с ребенком на определенные кодовые слова , услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: " - я считаю до трех". Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству - делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост - только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет "три" она все еще будет прыгать по кровати - я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать "я считаю до трех", как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО - не говорите свою кодовую фразу часто - иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием - всего лишь показывать детям, что они "переборщили". Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием - взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой останется последним. Есть родители, которые пытаются предугадать каждый шаг своего малыша (который останется «малышом» и до 20 и до 30 лет), предупредить, защитить, оградить от всего. Есть такие, которые, столкнувшись с проблемами воспитания, машут на все рукой: «Делай что хочешь. Только потом не жалуйся. Это твоя жизнь». Все родители - эти и многие другие - желают счастья своим детям. Но далеко не всем удается сохранить с ними взаимопонимание, доверие и любовь. Эта статья не учит тому, как нужно воспитывать детей. Но она приглашает задуматься, какие мотивы заставляют ребенка быть непослушным, а какие порождают у взрослого желание наказывать, какие результаты могут дать те или иные методы воспитания. Выбор же остается за вами.

Почему малыш не слушается

Что делать, если ваш малыш не слушается? Чтобы разобраться в этом, нужно постараться ответить на следующие вопросы:
Почему ребенок не слушается? Что он хочет этим сказать, чего добиться?
Как реагировать на то, что малыш не слушается? Наказывать? Отвлекать? Не обращать внимания?

Восьмимесячная девочка сидит за столом на коленях у мамы и тянется к горячей чашке. Мама говорит: «Нельзя!» Девочка руку убирает и тут же снова тянется к чашке. Мама шлепает ее по руке. Ребенок плачет.
Что произошло? Девочка, хоть и маленькая, но понимает слово «нельзя». И все же делает наоборот. Почему? Она начинает исследовать границы дозволенного, старается разобраться, почему чашку то можно взять, то нельзя, почему мама сейчас сердится, а в прошлый раз смеялась.
Стоит ли наказывать такую малышку? Она пытается понять причинно-следственные связи, изучает мир, а мама, вместо того чтобы быть защитой, вдруг сама становится опасностью (ударила).

С какого же возраста ребенок может понять, за что его наказывают? Точно ответить на этот вопрос сложно, поскольку, с одной стороны, это довольно индивидуальный процесс, с другой стороны, нередко бывает трудно определить, что стоит за этим пониманием: интуитивная реакция на недовольное выражение лица взрослого и строгий тон или начало осознания. Вот, что думают на этот счет психологи.
Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5-3 года. Ведь никому в голову не придет шлепать новорожденного младенца. Ребенок должен быть в состоянии понять цель наказания - научить его правильно вести себя. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление злой воли. Ведь ваша задача не обидеть, а обозначить, что так-то и так-то делать не надо.
Что может сделать взрослый, чтобы сгладить след от обиды, оставшийся у малыша после наказания? Психологи рекомендуют иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените их к нему.

ВНИМАНИЕ! Если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.

Представьте себе такую ситуацию:
Малыш за завтраком вылил компот на стол. Мать, сдвинув брови, погрозила ему пальцем и отобрала чашку. За обедом малыш повторяет эксперимент. Но у мамы хорошее настроение, она смеется, целует его. За ужином - та же ситуация, но мама выходит из себя, выгоняет ребенка из-за стола, шлепает его.
Что в итоге? Малыш обижен. Он получил противоречивую информацию относительно правильности данного поступка. Он не может понять, в чем же его вина.

Здесь мне хотелось бы сделать еще одно очень важное замечание. Ругая ребенка, представьте себе, что это взрослый или даже вы сами попали в аналогичную ситуацию. Итак, вы в гостях опрокинули чашку. Или даже она соскользнула на пол и разбилась. Какой реакции вы ждете от окружающих: «Не страшно, со всеми бывает... На счастье! Чепуха, сейчас уберем». А теперь представьте себе, что вы услышите фразу, которую говорите в таких случаях своему ребенку: «Ну ты раззява! Руки, что ли, у тебя не оттуда растут? Ну и свинюшка у меня выросла! И т.д.». Обидно? Но почему же мы считаем, что детей можно обижать, а взрослых нет? Разве в этом отношении у них не равные права? Нет, не равные. Взрослый все-таки имеет большой опыт, а ребенок только учится. И это нормально, что у него что-то не получается, что-то ломается, проливается, бьется... Задумайтесь над этим.
Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
1. Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.

Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» - повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.

Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.
А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.
2. Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родителипытаются предупредить каждый шаг ребенка.
3. Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то...» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
4. Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое важное - понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых - задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
Если вы раздражены , то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом , то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает , то скрытая причина - месть .
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!

Послушный ребенок. Какой он?

Что, по-вашему, означает слово «слушается»? Что такое «послушный ребенок»? Могут ли взрослые предъявлять ему такое требование? «Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том, что будет внутренне безволен и жизненно немощен, - писал замечательный педагог Януш Корчак. - Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно, шаг за шагом, стремиться усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований и намерений...»
Послушный ребенок - гордость родителей. Он вырастет и станет послушным взрослым. Так ли это хорошо? Не скрывается ли за подобным воспитанием опасность вырастить человека, который не несет ответственности за свои поступки. Послушный ребенок не совершает произвольных поступков, не отвечает за свои действия - он только слушает, что ему говорят старшие, и выполняет это не потому, что считает нужным, а потому, что быть послушным - похвально.

Жалуется мама мальчика. Он пошел в первый класс, но никто не хочет с ним дружить. «Хороший, умный, послушный мальчик», - удивляется мама. Оказывается, дело в том, что ребенок любит, подняв руку, сообщить учительнице: «А у Маши кукла под партой. А вы сказали, что с игрушками на урок нельзя». Что стоит за ябедничаньем? Желание похвалы, стремление быть отмеченным учительницей, страх оказаться «непослушным», плохим...

Взрослым следует чаще задумываться, на что направлено их воспитание. Чего они добиваются, желая ребенку счастья? Что ждет их в будущем? Сможет ли ребенок, которого в детстве пороли, во взрослом возрасте понять своих родителей? Захочет ли поддерживать с ними отношения? Будет ли чутким тот, вокруг которого всегда были мамы-бабушки-тети, исполняющие любое желание и всегда все прощающие? Что делает человека нежным, внимательным, заботливым по отношению к близким людям? Только гармоничное воспитание. А это взаимопонимание с родными, это вера в то, что они всегда поймут и простят. Ребенок, для того чтобы правильно развиваться, должен чувствовать себя комфортно с родителями. Не бояться наказаний, а стремиться избегать дурных поступков, чтобы не огорчать близких. А если уж что-то случилось, суметь объяснить, попросить совета.
В психологии есть такой термин: «базовое доверие к миру». Это доверие формируется в раннем детстве, а закладываться начинает еще до рождения. Что значит «базовое»? То, что оно является фундаментом для развития у ребенка положительного отношения к действительности, чувства защищенности. Оно является гарантией того, что ребенок воспринимает окружающий мир с доверием, интересом, радостью. Многие черты характера, такие, как чуткость, смелость, оптимизм, любознательность и др., определяются наличием этого фундамента. К сожалению, слишком жесткое воспитание или гиперопека способны разрушить у ребенка это «доверие к миру».

Как реагировать на непослушание.

Родители часто обращаются к психологу с вопросом: как им реагировать на непослушание ребенка? Существуют три основные тактики:
Игнорировать поведение ребенка (не обращать на него внимания).

История, на мой взгляд, почти анекдотическая. Ко мне обращается за помощью молодая мама. Ее шестимесячная девочка просыпается ночью и плачет. В результате ночами не спят ни сама девочка, ни мама, ни папа. В чем дело? Может быть, малышка больна? Нет, оказывается, мама пыталась игнорировать поведение ребенка. Она не вставала, не подходила к детской кроватке, не укачивала, только сидела рядом на своей кровати и тихо плакала от бессилия. На мой вопрос: «Почему же вы к ней не подходили?» - мама отвечала: «Ну вот еще. Привыкнет, будет думать, что я к ней все время подходить буду».

Отвлекать ребенка (переключать внимание ребенка, показывая или давая ему что-нибудь интересное). Это один из самых распространенных способов, если дело касается совсем маленьких детей. Наказания к ним еще не применимы, т.к. они не могут установить причинно-следственную связь между своим действием и наказанием. Но бывают очень и очень упорны в достижении довольно опасных целей: залезть на стол, достать чашку с горячим чаем и пр.
Наказывать (шлепать, ругать, ставить в угол и пр.). О наказаниях хотелось бы поговорить более подробно.
Определив причину непослушания, задумайтесь: можно ли решить проблему мирным путем (иногда достаточно просто пересмотреть ваши взаимоотношения). И в этом случае очень важно определить, насколько правомерны ваши требования. Не нарушают ли они права ребенка? Возможно, многих родителей удивит, о каких, собственно, правах такого малыша может идти речь. Ведь он беспомощен, еще ничего не знает и не умеет, полностью зависит от нас и является нашей собственностью. Все верно, но тем не менее это не так. Еще Януш Корчак писал о правах ребенка и в качестве основных выделял следующие три:
1. Право ребенка на смерть.
2. Право ребенка на сегодняшний день.
3. Право ребенка быть тем, что он есть.
«Страх за жизнь ребенка соединен с боязнью увечья, боязнь увечья сцеплена с чистотой, залогом здоровья; тут полоса запретов перекидывается на новое колесо: чистота и сохранность платья, чулок, галстука, перчаток, башмаков. Дыра уже не во лбу, а на коленках брюк. Не здоровье и благо ребенка, а тщеславие наше и карман. Новый ряд приказов и запретов вызван нашим собственным удобством», - писал Корчак. И на самом деле, оглянитесь вокруг.

Вот мама привела дочку в новеньких джинсах и новенькой футболке на детскую площадку. Обе нарядные, счастливые, довольные. Проходит пять минут, и мамино лицо искажает гримаса гнева: «Маша, не лезь на горку, у тебя чистые брюки. Маша, я кому сказала! Поди сюда! Ну, вот, уже испачкалась, дрянь такая! Ну-ка, быстро пошли домой!»

И таких случаев превеликое множество. Но разве можно говорить о том, что ребенок не слушается? Если он пришел играть и играет, а не стоит столбом возле мамы.
Итак, первый вопрос: правомерны ли ваши требования? Вопрос второй: возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний?
Вопрос третий: если стоит наказывать, то как, в каких случаях, пользуясь какими методами?
Ни для кого не секрет, что наше отношение к детям, методы воспитания, и наказание в частности, во многом обусловлены семейными традициями. Как часто слышишь от родителей фразы: «Меня воспитывали в строгости, и мой ребенок не вырастет избалованным»; «Я всегда слушалась маму, и моя дочь обязана меня слушаться» и т.д.
Бывает и иначе. Взрослый человек с неприязнью вспоминает родительский дом и считает, что у него-то все будет наоборот. Например, в легендарной семье Никитиных далеко не все дети придерживаются отцовских методов воспитания: закаливания, раннего развития и т.д.. В одном из интервью кто-то из детей с горечью заметил, что их семья была в свое время настолько популярной, что к ним ежедневно приходили делегации, журналисты, ученые; и они очень страдали, чувствуя себя «подопытными кроликами». Впоследствии, создавая свой дом, одни стремились продолжить дело отца, а другие хотели стать как можно более незаметными, чтобы у них была «обычная семья».
Иногда родители планируют воспитать ребенка так, чтобы устранить в нем свои собственные недостатки. Папа думает: «Вот я с детства недостаточно занимался спортом, но мой сын непременно будет физически развит». При этом никого не беспокоит, что у мальчика может быть папина конституция, и занятия спортом окажутся для него очень тяжелы. При этом я говорю не о том, что заниматься не надо, но не стоит требовать и наказывать в тех случаях, когда ребенок не способен соответствовать вашим сверхожиданиям. Предоставьте ему право быть тем, кто он есть.
Во всех приведенных выше случаях влияние семьи очевидно.
По тем или иным причинам большинство родителей сходятся во мнении, что, если ребенок не слушается, его надо наказывать.
Но возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний? А если стоит наказывать, то как, в каких случаях, какими методами?

Наказания

Чаще всего по отношению к ребенку взрослые используют следующие виды наказания:

физическое наказание (порка, подзатыльники, таскание за волосы и т.д.);
наказание изоляцией (стояние в углу, запирание в комнате, ванной, туалете, чулане, отказ от контакта и пр.);
словесное наказание (угрозы, унижение);
наказание трудом;
наказание лишением удовольствия.

Разберем каждый вид наказания по отдельности.

О физическом наказании

В раздевалке детского сада одна мама с ужасом спрашивает другую, отвесившую только что дочери подзатыльник за то, что та долго копается: «Что вы делаете? Так же нельзя!»
«А вы, что, свою не наказываете?» - с удивлением отвечает та.
Получается, что для одних неприемлемо, то для кого-то в порядке вещей.
В семьях, где физическое наказание - популярнейший метод воспитания, дети находят различные пути адаптации к таким жестким условиям. Например, начинают вымещать обиду на тех, кто слабее - младших детях, животных, иногда игрушках.
Еще один вариант адаптации описывает писатель Владислав Крапивин в книге «Журавленок и молнии». Мальчик перед встречей с отцом, который его регулярно порол, принимал анальгин. «Чтобы не так больно было» - а на самом деле, чтобы не чувствовать себя настолько беспомощным, чтобы создать иллюзию, что он хоть как-то может эту ситуацию изменить.
В результате для одного человека то, что его пороли, становится оправданием рукоприкладства по отношению к своим детям: «Меня били, и я вырос порядочным человеком!» Другой, сохранивший горечь обиды после перенесенного в детстве телесного наказания, никогда, ни под каким предлогом не позволит себе ударить ребенка.
Вот с какими чувствами вспоминает свою первую встречу с физическим наказанием писатель В. Крапивин: «А еще я вскоре после того случая ощутил, что испытываю рвотное отвращение, когда вижу насилие: когда бьют мальчишку или девчонку, хлещут уставшую лошадь, мучают кошку, собаку или птицу».
Реальность такова, что зачастую физическое наказание становится не столько «воспитательной мерой», сколько проявлением жестокости по отношению к детям.
Увы, нередки случаи, когда поведение родителей решительно противоречит их роли, когда они совершенно пренебрегают детьми, подвергают их насилию, оскорбляют.
В ряде исследований зарубежных психологов отмечалось, что в Соединенных Штатах и Западной Европе жестокое обращение с детьми встречается с частотой, вызывающей беспокойство: от 1 до 2 миллионов людей в детстве подвергаются насилию или угрозе применения оружия со стороны родителей (Парк и Колмер, 1975; Парк и Слейби, 1983)-Большинство опрошенных родителей (73%) признались, что прибегали к той или иной форме насилия по отношению к детям 3-17-летнего возраста, били, путали оружием или ножом, наказывая ребенка. Матери несколько чаще отцов шлепали или били детей, в особенности сыновей; но более жестокое наказание равным образом применяли и отцы, и матери. Жертвами столь опасных действий в одинаковой степени были и дочери, и сыновья (Желе, 1979).

ВНИМАНИЕ! Если родители считают возможным причинить ребенку боль в виде дисциплинарного средства, то они достаточно легко могут переступить черту и перейти к жестокости.

Психологами был проведен эксперимент, в котором отношения между родителями и детьми наблюдали непосредственно в семьях трех типов: а) семьи, где хотя бы по отношению к одному ребенку проявляли жестокость; б) семьи, в которых родители относились к ребенку равнодушно, занимали позицию полного пренебрежения (например, очень плохо кормили); в) семьи, где не было ни случаев жестокости, ни равнодушия по отношению к детям (контрольная группа). Образовательный уровень и доходы в этих семьях были равными. Улыбка, похвала, эмоциональный контакт между членами семьи считались положительными признаками поведения. К отрицательным отнесли критичность, сарказм, неодобрение и гнев. В семьях, где были приняты жестокость и равнодушие, родители проявляли по отношению к детям больше отрицательных признаков поведения, чем родители в контрольной группе. Дети в семьях, где родители занимали позицию отстранения, чаще конфликтовали с родителями, братьями и сестрами, чем дети в контрольной группе; дети, к которым применяли жестокость, не слушались родителей, у них чаще наблюдалось агрессивное поведение по отношению к другим детям (Берджес и Конджер, 1978).
Некоторые исследователи полагают, что избиение ребенка следует за конфликтом между мужем и женой, когда озлобленность против супруга изливается на относительно беззащитного ребенка (Парк и Слейби, 1983).
К тому же, если проанализировать ситуации, когда родители прибегают к физическому наказанию, то в большинстве случаев за благовидной целью «воспитания» скрывается неумение взрослого управлять своими эмоциями, справляться со своим раздражением, гневом, жестокостью.

Не наказывайте ребенка сгоряча, постарайтесь сначала «остыть», успокоиться, проанализировать глубину поступка, выбрав адекватное наказание.

О наказании изоляцией

Во многих школах и семьях в качестве наказания используют так называемый «тайм-аут», когда ребенка на короткий период исключают из общих занятий, и никто из детей и взрослых в это время не обращает на него внимания. Такой метод надо применять спокойно, объяснив ребенку причину наказания. По мнению некоторых исследователей, подобная мера воздействия не наносит ребенку ни физического, ни эмоционального вреда (Хокинс, 1977; Парк, 1977).
Но вряд ли можно судить о возможных последствиях столь однозначно. Дети, которые участвуют в наказании своего товарища, не могут так или иначе не сопереживать ему. Одним наказание другого приносит радость, других огорчает. Кроме того, детям свойственно подражать поступкам взрослых, и вот уже они сами объявляют бойкот тому, кого чаще других наказывает воспитатель. Для них - «выключить из игры» становится самым распространенным способом проявления жестокости. Здесь нельзя не вспомнить известную повесть В. Железнякова «Чучело», в финале которой Железная Кнопка кричит: «Тогда я сама всем! Всем! Объявляю бойкот!»

Ученик 1-го класса, отвечая на вопрос: «Что для тебя страшнее всего?», написал, что самое страшное для него, когда мама с ним не разговаривает.

Кроме того, не нужно забывать об индивидуальных различиях детей. Если в изоляции оказывается ребенок, страдающий боязнью замкнутого пространства (клаустрофобией), то такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ и другие тяжелые последствия.

О словесных наказаниях

Казалось бы, этот вид наказаний можно считать наиболее мягким, не приносящим большого вреда. И трудно представить родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обозвал его, не выругался в его адрес. (Но мне лично хотелось бы верить, что такие родители есть.)
И все-таки. Мы имеем дело в первую очередь с аффективной реакцией, а никак не воспитательной мерой. Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе, или болит голова, или нам нагрубили в магазине. Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы. Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде: «Опять все испортила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты...» сыграть не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное, и вряд ли в самом деле выйдет из меня что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.

В одной семье симпатичной девочке «в целях воспитания» изо дня в день говорили, что она уродина. Она так к себе и относилась, стеснялась себя. Отсюда сгорбленные плечи, испуганный взгляд. Впоследствии - несчастливая семейная жизнь, в которой взаимоотношения с мужем строятся по принципу «кому я еще такая могу быть нужна». И глубокая печаль родителей: отчего же так доченьке в жизни не везет...

ВНИМАНИЕ! Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его. Тем самым вы создадите дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду - плохо».

Кстати, частые угрозы, не приводимые в исполнение, сводят авторитет родителя на нет.
И еще небольшое дополнение. Психологи рекомендуют родителям как можно чаще вспоминать себя в детстве и рассказывать об этом своим им детям. При этом вспоминайте все как есть, не приукрашивайте и тем более не лгите.
Обычно дети с большим интересом слушают такие рассказы. И это j очень полезный воспитательный момент. Ребенок соотносит свои ошибки и неприятности с вашими и понимает, что он не одинок в этом, что он не самый плохой, не самый большой неудачник и т.д. И чувствует вашу поддержку и понимание. У детского писателя Александра Раскина есть такая замечательная книга «Как папа был маленьким». Она родилась из историй, которые писатель рассказывал своей больной дочери о своем детстве. Вот что он пишет: «Ей понравилось, что папа тоже был маленьким, тоже шалил и не слушался и его тоже наказывали. Я выбирал истории посмешнее, ведь нужно было развеселить больную девочку.
И еще я старался, чтобы моя дочка поняла, как нехорошо быть жадным, хвастунишкой, зазнайкой. Но это вовсе не значит, что я сам всю жизнь был таким. Просто я старался вспоминать только такие случаи. А когда мне их не хватало, я брал их у других знакомых пап. Ведь каждый из них тоже был когда-то маленьким».
Прочитайте эту книгу вместе со своим ребенком, и, может быть, многие проблемы решатся сами собой и не придется никого наказывать.

О наказании трудам

«За то, что получил двойку, будешь всю неделю мыть посуду», «раз ты подрался с сестрой, сядь и прочти 20 страниц» - как часто родители прибегают к подобным наказаниям, применение которых приводит к тому, что ребенок лишается произвольности в наиболее значимых для человека сферах: труде, учении, познании, принося ему огромный вред. Если вы приучили малыша читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не сядет за книгу сам. Если работа по дому для него - плата за проступок, то он вряд ли когда-нибудь предложит вам свою помощь.

ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не стоит наказывать ребенка тем, что он должен делать добровольно, от чего человек может и должен получать радость.

Подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе, чтению.

О наказании лишением удовольствия

Гипенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует родителям в тех случаях, когда наказания не избежать, придерживаться одного очень важного правила: «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Задумайтесь над этим! Найдите в жизни ребенка то, что для него особенно важно. Лучше всего, если это будет какая-то ваша совместная деятельность. Прогулка в выходные, катание на велосипедах, вечерняя сказка и пр. Ю.Б. Гипенрейтер называет это «золотым фондом радости». И если ваш ребенок не слушается или совершил какой-то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется.

ВНИМАНИЕ! Будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями, применяйте их, только если случился поступок действительно ощутимый, действительно вас огорчивший.

Наказание справедливое и действенное

Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребенок доверяет вам и верит в вашу справедливость. Если у него остаются какие-либо сомнения относительно того, за что же его наказали, то это может подорвать ваш авторитет. В то же время мне хотелось бы удержать вас от излишнего морализирования. Если по каждому поводу вы будете читать ребенку многочасовую лекцию, то он просто сочтет вас занудой.

ВНИМАНИЕ! Постарайтесь не забывать о том, что пример родителей очень важен для ребенка. Если вы учите его одному, а сами делаете противоположное, не стоит ждать от него выполнения ваших требований.

Известный психолог Алан Фром в книге «Азбука для родителей» перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там, где применяются наказания:

Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.
Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители - взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой - он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства - любовь и ненависть, - как сразу же возникнет конфликт.
Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, напроказил, и прежде всего за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе - и так до бесконечности.
Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна прежде всего родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.

ВНИМАНИЕ! Никогда не наказывайте ребенка в порыве ярости. Наказание всегда должно следовать за проступком, но никогда не должно превышать степени проступка.

К сожалению, в жизни встречаются ситуации, когда родители, которые в принципе против физических наказаний, срываются, бьют детей. Но неизвестно, для кого это становится большей трагедией. Для ребенка или же для взрослого, который в этом случае теряет уважение к себе.
В одной популярной телепередаче писательница Мария Арбатова рассказывала о таком случае из своей жизни. Ее дети ушли из дома с утра, а появились поздно вечером, когда она уже всех знакомых на ноги подняла, все соответствующие инстанции обзвонила. И Арбатова в сердцах их выдрала. Но потом испытывала жгучее раскаяние, готова была в суд на себя подать за то, что нарушила права человека, права собственных детей. А один из сыновей, к моменту передачи ставший уже солидным юношей, с удивлением сказал: «Мам, да я и забыл об этом».

ВНИМАНИЕ! Если вы наказали ребенка, не сдержавшись, под горячую руку, не стесняйтесь попросить у него прощения! Это только поднимет ваш авторитет. И особенно это касается тех ситуаций, когда вы знаете, что были не правы. Не откладывая ни на секунду, объясните ребенку, что произошло.

Но для этой рекомендации есть одно очень важное предостережение. Некоторые родители начинают злоупотреблять подобным поведением. То есть наказывать сгоряча, а затем бурно мириться. Это свойственно вспыльчивым, истеричным людям. Примирение создает иллюзию взаимопонимания, но, к сожалению, еще больше расшатывает нервы родителям и детям. Ребенок опять-таки быстро адаптируется и начинает использовать эту ситуацию для своей выгоды. Например, использует момент примирения, чтобы добиться того, что в обычной ситуации ему не разрешат.
И еще один важный аспект. Наказание должно быть индивидуальным, то есть учитывать психологические особенности ребенка. Не стоит рассчитывать на то, что даже в границах одной семьи наказание окажется одинаково действенным и справедливым для младшего и старшего ребенка. То, что подходит для старшего, может оказаться для младшего непонятно и, следовательно, несправедливо.

Однажды ко мне обратилась за советом мать двоих детей (мальчики - 3,5 и 4,5 года): «Что мне делать? Если дети совершают один и тот же проступок, я их наказываю - запрещаю смотреть любимые мультики. Но при этом один переносит это спокойно и с пониманием вины, быстро отвлекается, находит себе другое занятие, а другой начинает плакать, кричать, требовать и не успокаивается иногда несколько часов подряд».

Что можно посоветовать в этой ситуации? Подбирать наказания индивидуально, но так, чтобы это различие не становилось дополнительной обидой для детей. Для одного ребенка наказание лишением мультиков, вероятно, было достаточным. Мальчик осознал проступок, и то, что он занимается чем-то другим, не должно вводить родителей в заблуждение относительно слишком мягкого наказания. Не забывайте, что ваша цель - не обидеть ребенка, а только обозначить его неправильный поступок.
Всем когда-нибудь приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но, если разобраться, по существу, мы чаще всего проявляем таким способом наше нетерпение и наш гнев.
Ваш ребенок уже самостоятельная личность. И неважно, сделал он первые шаги или сдал выпускные экзамены. И в том и в другом случае он имеет право на собственные ошибки, собственный жизненный опыт. «Естественное следствие непослушания - это один из видов наказания, исходящий из самой жизни, и тем более ценный...» - пишет Ю.Б. Гипенрейтер. Этот метод был очень популярен и в семье Никитиных. Они рекомендуют родителям в минимальном, но все же ощутимом размере дать ребенку на собственном опыте убедиться, что иголка острая, а утюг горячий. Конечно, такой метод невозможно применять относительно всех существующих запретов. Но в ряде случаев он очень хорошо действует. Его преимущество в том, что ребенок учится приобретать негативный опыт без обид, непосредственно запоминая и делая выводы о сути некоторых опасных вещей и явлений. И в такой ситуации не проявляется феномен «запретного плода», когда то, что родители запрещают, только усиливает любопытство ребенка. Кроме того, у ребенка развивается сфера произвольности. Он сам совершает поступки и сам несет ответственность за их последствия.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок столкнулся с естественным следствием непослушания, ни в коем случае не «злорадствуйте»: «Я так и знала!», «Вот, я же тебе говорил!» Всегда старайтесь быть опорой для ребенка, найти слова утешения и поддержки.

И в заключение хотелось бы напомнить, что родители должны воспитывать не только детей, но и самих себя. Какими же надо быть взрослым, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание:

Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей.
Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно,но при этом избегать занудства, быть предельно краткими.
Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
Не торопиться с наказаниями.
Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки,которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны,чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится больше времени, таким образом вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.