अगर आपका बच्चा आपकी बात न माने तो क्या करें? एक बच्चा आज्ञा क्यों नहीं मानता और सब कुछ द्वेष की भावना से करता है? बच्चे के अधीन और इसके विपरीत नहीं

आपका प्यारा बच्चा बड़ा हो रहा है और अपने व्यक्तित्व, स्वतंत्रता और दृढ़ता से माँ और पिताजी को प्रसन्न करता है। लेकिन अचानक, एक दिन, यह दृढ़ता सभी सीमाओं से परे चली जाती है और बच्चा बेकाबू हो जाता है: वह लगातार विरोधाभास करता है, नखरे करता है, और टिप्पणियों का जवाब नहीं देता है। जन्मतिथि पूछे बिना कोई भी मनोवैज्ञानिक आपको बताएगा कि बच्चा जल्द ही तीन साल का हो जाएगा। इसका मतलब यह है कि माता-पिता को अपने बच्चे पर विशेष रूप से ध्यान देने की ज़रूरत है ताकि उसे तीन साल के संकट से सुरक्षित रूप से उबरने में मदद मिल सके।

आपका प्यारा बच्चा बड़ा हो रहा है और अपने व्यक्तित्व, स्वतंत्रता और दृढ़ता से माँ और पिताजी को प्रसन्न करता है। लेकिन अचानक, एक दिन, यह दृढ़ता सभी सीमाओं से परे चली जाती है और बच्चा बेकाबू हो जाता है: वह लगातार विरोधाभास करता है, नखरे करता है, और टिप्पणियों का जवाब नहीं देता है। जन्मतिथि पूछे बिना कोई भी मनोवैज्ञानिक आपको बताएगा कि बच्चा जल्द ही तीन साल का हो जाएगा। इसका मतलब यह है कि माता-पिता को अपने बच्चे पर विशेष रूप से ध्यान देने की ज़रूरत है ताकि उसे तीन साल के संकट से सुरक्षित रूप से उबरने में मदद मिल सके।

इस घटना को एक वाक्यांश में वर्णित किया जा सकता है: "मैं स्वयं!"बच्चा स्वतंत्र रूप से वह सब कुछ करने की कोशिश करता है जिसके लिए उसे पहले एक वयस्क की मदद की आवश्यकता होती है: कपड़े पहनना, अपना बिस्तर बनाना, जूते के फीते बांधना... यह माता-पिता के लिए एक संकेत है कि यह बच्चे के साथ एक नया रिश्ता बनाने, तलाशने का समय है। "वयस्क बच्चे" के साथ संवाद करने के अन्य तरीके।

यदि किसी भी प्रकार का अनुनय आपके बच्चे से वांछित व्यवहार प्राप्त नहीं कर सकता है, तो उसके साथ खेलने का प्रयास करें! उदाहरण के लिए, खेल "इसके विपरीत करें": खाने से पहले अपने हाथ न धोएं, गर्म कपड़े न पहनें - बाहर ठंड है... सही व्यवहार पैटर्न को जानने के बाद, बच्चा इसके विपरीत करेगा और बहुत खुशी के साथ!

इस बात पर जोर दें कि बच्चा पहले से ही वयस्क है और खुद ही सब कुछ समझता है।उसे अपनी पसंद खुद बनाने दें और अपनी छोटी-छोटी गलतियों से सीखने दें। ऐसा करने के लिए, उसकी जिम्मेदारियों और अधिकारों की सीमा का विस्तार करना अच्छा होगा। तब उसके पास करने के लिए कुछ होगा और बच्चा परिवार के एक प्रभावशाली सदस्य की तरह महसूस करेगा।

यदि "सबसे मजबूत" लड़के या "सबसे सुंदर" लड़की में क्रोध और आक्रामकता के प्रकोप से बचना संभव नहीं था, तो बच्चे का ध्यान भटकाने की कोशिश करें, उसे किसी दिलचस्प, शांत चीज़ की ओर ले जाएँ. ऐसे मामलों में, उसे यह दिखाना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि आप उससे कितना प्यार करते हैं और वह आपको कितना प्रिय है।

तीन साल का संकट- यह न केवल बच्चे के लिए एक परीक्षा है, बल्कि माता-पिता के रूप में आपकी "ताकत" की भी परीक्षा है। इसलिए, अपनी भावनाओं, कार्यों और व्यवहार को नियंत्रित करना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है, जो आपके बच्चे को विरासत में मिलने के लिए एक आदर्श है।

इस उम्र में, आप किसी बच्चे का मूल्यांकन नहीं कर सकते हैं और भविष्य के लिए भविष्यवाणी नहीं कर सकते हैं: आपके बच्चे में से एक प्रतिभाशाली या खलनायक निकलेगा। चिंता न करें, आपका बच्चा अब बड़ा हो रहा है और एक इंसान बन रहा है।स्वतंत्र होने और "हर किसी की तरह नहीं" होने की उसकी इच्छा को ख़त्म न करें!

11.07.2011, 19:17

लड़कियों, शायद मैं व्यर्थ ही घबरा रही हूँ, लेकिन मेरा धैर्य ख़त्म हो रहा है। मेरा बेटा (3 साल 2 महीने) अनुचित व्यवहार करने लगा: वह बिल्कुल भी नहीं सुनता कि वे उससे क्या कहते हैं। वह इसके विपरीत करता है, खिलौनों को इधर-उधर फेंक देता है, अगर कुछ उसके लिए नहीं है, तो वह जो कुछ भी हाथ में आता है उसे फेंक देता है, फर्श पर लेट जाता है (चाहे वह घर का फर्श हो या सड़क पर सड़क), झूलता है, लात मारता है, अप्रिय शब्द कहता है (मैं तुम्हें मार डालूँगा, मैं तुम्हें मार डालूँगा, आदि) आदि) और यह सब उसके चेहरे पर मुस्कान के साथ। उसने दयालुता से बात की और शाप दिया, और कल उसने बेल्ट ले ली, उसके बट पर मारा और उसे कमरे में बंद कर दिया। वह काफी देर तक वहीं बैठा रहा और बाहर निकलने की कोशिश भी नहीं की. सामान्य तौर पर, मैं उससे कहता हूं कि वह ऐसा नहीं कर सकता, वह अपनी मां को नाराज नहीं कर सकता, लेकिन कम से कम उसे इसकी परवाह नहीं है। मैं पहले से ही उसे धमकी दे रहा हूँ कि मैं चला जाऊँगा, कि मैं उसे दूसरे लड़के के लिए बदल दूँगा, और उसे किंडरगार्टन में छोड़ दूँगा, कुछ भी मदद नहीं करेगा! शायद यह इस उम्र में है, हो सकता है कि कुछ आपको परेशान कर रहा हो (हमारा पूरा परिवार नहीं है - कोई पिता नहीं है, केवल माँ और दादी हैं, और "चाचा आ रहे हैं")? इसके अलावा, अगर वह अपनी दादी के साथ अकेला रह जाता है, तो वह कम या ज्यादा व्यवहार करता है, लेकिन मेरे साथ वह सिर्फ अतास है!
मुझे बताओ, क्या किसी के पास यह है? बच्चे से संपर्क कैसे स्थापित करें? एक सामान्य भाषा कैसे खोजें?

11.07.2011, 21:58

सामान्य तौर पर, मैं उससे कहता हूं कि तुम ऐसा नहीं कर सकते, तुम अपनी मां को नाराज नहीं कर सकते, लेकिन कम से कम वह
ओह! आप और वह समान हैं। यह ऐसा है जैसे आप 3 साल 2 महीने के हैं)))


सवाल: वह किस बात से नाराज हैं?
(उत्तर स्वयं खोजें)




लेकिन ये वे शब्द हैं जिन्हें मैं पहले से ही उसे धमकी दे रहा हूं कि मैं छोड़ दूंगा, कि मैं उसे दूसरे लड़के के लिए बदल दूंगा, और उसे किंडरगार्टन में छोड़ दूंगा, कुछ भी मदद नहीं करता है! वे वास्तव में किसी व्यक्ति को विश्वास नहीं दिलाते हैं कि आप उससे प्यार करते हैं। कल्पना कीजिए कि आपका मित्र आपसे कहता है, "यदि तुम खिन्कली बनाना नहीं सीखोगे, तो मैं तुम्हें दूसरी महिला के लिए छोड़ दूँगा।"

11.07.2011, 22:08

अद्भुत अमेरिकी मनोवैज्ञानिक रॉस कैंपबेल की एक बहुत ही ईमानदार किताब है, "हाउ टू रियली लव चिल्ड्रेन।" किताब बहुत ही सरलता से लिखी गई है. और बहुत अर्थपूर्ण. यहां आप इसे इलेक्ट्रॉनिक रूप में पढ़ सकते हैं http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk1 और यहां (http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk2 ) उसी लेखक की एक समान रूप से अद्भुत पुस्तक है, "बच्चों के गुस्से से कैसे निपटें।" जहाँ तक मुझे पता है, यह लगभग एकमात्र पुस्तक है जो क्रोध की समस्या, उसकी अभिव्यक्तियाँ और अन्य लोगों के क्रोध की अभिव्यक्तियों पर प्रतिक्रिया के लिए समर्पित है।
IMHO - इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि क्या हो रहा है। और आत्मविश्वास और सक्षमता से कार्य करना शुरू करें।
आपको कामयाबी मिले!!

11.07.2011, 22:12

11.07.2011, 22:46

आप उसे सिर्फ कुछ करने से मना नहीं करते, बल्कि उसे एक विकल्प भी देते हैं। जैसे, आप अपनी माँ को नहीं मार सकते, लेकिन यदि आप लड़ना चाहते हैं या आप क्रोधित हैं, तो तकिए पर मारें। उसके साथ जाओ और इस तकिये के साथ कुश्ती करो - मैं तुम्हें विश्वास दिलाता हूं, यह सब सामान्य हंसी में समाप्त हो जाएगा।
अगर मेरा बच्चा किसी तरह मेरे साथ बुरा व्यवहार करता है, जो कि बहुत कम होता है, तो मैं उसे नज़रअंदाज कर देता हूं। यदि आप अपनी माँ पर चिल्लाते हैं, तो आप चिल्लाते हैं, लेकिन मैं इसे सुनने वाला नहीं हूँ, इसलिए अपने कमरे में चिल्लाएँ। या मैं कॉफ़ी पीने के लिए रसोई में जाऊँगा। तरह-तरह से जवाब देना बेकार है. यह बेकार है अगर कोई बच्चा अपनी मां से उसे बेल्ट से जवाब देने के लिए कहता है और साथ ही कहता है कि वह किसी को नहीं मार सकता।

बढ़िया युक्तियाँ!!

11.07.2011, 22:52

हो सकता है कि बच्चे को 3 साल पुराना संकट हो - बच्चा सीमाओं का परीक्षण कर रहा है। यह 2-3 महीनों में बीत जाएगा, मुख्य बात यह है कि धैर्य रखें और बच्चे का ध्यान भटकाएं, इस उम्र में भी वे जल्दी से किसी और चीज़ पर स्विच कर जाते हैं।

भाग्यशाली लड़की

11.07.2011, 23:14

बहुत खूब! अगर कोई मुझसे कहे कि वे मुझे दूसरी आंटी से बदल देंगे, तो मैं भी अपने पैर पटकूँगा, लड़ूँगा, काटूँगा, आदि।
हाँ, और बेल्ट एक अच्छी चीज़ है...

सभी धमकियाँ और शारीरिक प्रभाव, IMHO (! IMHO!) प्रशिक्षण का एक तरीका है, शिक्षा का नहीं। और यह शांत और सुखद वातावरण की स्थापना में बिल्कुल भी योगदान नहीं देता है। और वे केवल नकारात्मकता का कारण बन सकते हैं।

हमारे पास भी कुछ ऐसा ही था. उसने काटा और बहुत बुरी तरह लड़ी! खैर, मैंने फेंक दिया और लड़ा, आदि। इग्नोर हमारा सहायक है. लेकिन यह बच्चा नहीं है जो उपेक्षा करता है, बल्कि उसका व्यवहार है। उसे एहसास हुआ कि उसके तरीकों ने ध्यान आकर्षित नहीं किया, कोई प्रतिक्रिया नहीं हुई - वह रुक गई।

खैर, और एक बात. माँ को बच्चे से ज्यादा समझदार होना चाहिए. यदि इस समय बच्चा गुस्से में खिलौने इधर-उधर फेंक रहा है, तो माँ का उस पर चिल्लाना कि अभी सब कुछ हटा दो, सबसे अच्छा विकल्प नहीं है। इसे (कृपया) शांत करना बेहतर है, और फिर या तो इसे एक साथ साफ़ करें, या बच्चे से पूछें (!)।

11.07.2011, 23:31

मैं पहले से ही उसे धमकी दे रहा हूँ कि मैं चला जाऊँगा, कि मैं उसे दूसरे लड़के के लिए बदल दूँगा, और उसे किंडरगार्टन में छोड़ दूँगा, कुछ भी मदद नहीं करेगा!

दोबारा ऐसा कभी मत करना. कोई भी धमकी तभी अच्छी होती है जब उसे वास्तव में क्रियान्वित किया जा सके। जब मैं चिल्लाता हूं और उन्मादी होता हूं, तो मैं चेतावनी देता हूं: "मैं आपसे केवल शांत आवाज में बात करता हूं," अगर इससे मदद नहीं मिलती है, तो मैं इसे नजरअंदाज कर देता हूं और बाथरूम चला जाता हूं। 5-10 मिनट में आ जाती है. यदि वह उन्मादी बना रहता है, तो मैं उसे अनदेखा करना जारी रखता हूं। जैसे ही वह शांत हो जाता है, मैं तुरंत समझाता हूं कि उसने बदसूरत, घृणित व्यवहार किया, मुझे ठेस पहुंचाई और मुझे परेशान किया। मैं विशेष रूप से बहुत दुखद रूप से कहता हूं, "मैं परेशान हूं, मैं नाराज हूं।" कभी-कभी, अगर मैं वास्तव में परेशान हूं, "मैं अब रोना चाहता हूं क्योंकि मेरा बेटा अशिष्ट व्यवहार कर रहा है और मुझे अपमानित कर रहा है, लेकिन मैं उससे बहुत प्यार करता हूं। ” यह आमतौर पर काम करता है. मैं आपको चेतावनी देता हूं कि अगर ऐसा दोबारा हुआ, तो कोई कार्टून, सोते समय पढ़ना या कैंडी नहीं होगी। मैं इस समय उसके लिए कुछ महत्वपूर्ण चुनता हूं (लेकिन एक बार में नहीं;))। यदि ऐसा दोबारा होता है, तो मैं वास्तव में आपको उस वादे से वंचित कर दूंगा जो मैंने किया था (चीख-चीख के बावजूद)। लेकिन। मैं रिश्तों को कभी खतरे में नहीं डालता - वह बुरा नहीं है, लेकिन वह बुरा व्यवहार कर रहा है, मैं नहीं जाऊँगा, बल्कि मैं जाऊँगा जब तक कि वह शांत न हो जाए और चिल्लाना बंद न कर दे।
दरअसल, वहीं डटे रहो. :फूल: यहां मुख्य बात उसके स्तर तक खिसकना नहीं है, बल्कि धमकियों के बल पर नहीं, बल्कि माता-पिता की इच्छा की शक्ति से अपना अधिकार बढ़ाना है।

प्यार का गुलाम

12.07.2011, 02:38

जब वे हम पर खिलौने (या अन्य वस्तुएं) फेंकते हैं, तो मैं कहता हूं कि अब वे नाराज होंगे और आपको छोड़ देंगे। मैं "फेडोरिनो के दुःख" का उदाहरण देता हूं। कभी-कभी मुझे "नाराज" खिलौनों को लेना और छिपाना पड़ता है। मैं उन्हें देता हूं केवल ब्रेनवॉश करने और यह वादा करने के बाद ही दूर जाएं कि ऐसा दोबारा नहीं होगा, उन चीज़ों के साथ काम करें जिन्हें आप पसंद करते हैं।
खिलौनों की सफ़ाई के बारे में मनोवैज्ञानिक ने हमें बताया कि हमें सारी ज़िम्मेदारी केवल बच्चे पर नहीं डालनी चाहिए, उसे मदद की ज़रूरत है। उन्हें एक साथ इकट्ठा करें। उस उम्र में एक बच्चा हमेशा बिखरे हुए खिलौनों का सामना करने में सक्षम नहीं होता है उदाहरण के लिए, सहमत हैं कि वह कारें इकट्ठा करता है, और आप क्यूब्स और गेंदें इकट्ठा करते हैं। या आप नीले क्यूब्स हैं, और वह लाल है, उदाहरण के लिए।
खैर, ध्यान आकर्षित करना भी अपनी जगह है। इस विषय पर, मनोवैज्ञानिक एक नियम बनाने की सलाह देते हैं - अपने बच्चे को दिन में 15-30 मिनट दें, लेकिन केवल इतना कि वे केवल उसके हों। उसके साथ फर्श पर बैठें, खेलें, चित्र बनाएं, पढ़ें, या बस जंगली हो जाएं, हां कार्टून देखने के लिए उसके साथ लिपट भी जाएं। कोई भी गतिविधि जो आपके बच्चे को अभी पसंद हो, फोन, कंप्यूटर या घर के कामों से विचलित हुए बिना। मेरे अनुभव में, ऐसे संयुक्त अवकाश समय के बाद भी, यदि इसमें अधिक समय नहीं लगता है, तो बच्चा अधिक शांत हो जाता है, वह स्वयं कुछ कर सकता है, और आपके पास रोजमर्रा की जिंदगी का ख्याल रखने के लिए समय होगा।
बच्चे की एक निश्चित उम्र के उद्देश्य से मनोवैज्ञानिक सेमिनार खोजने का प्रयास करें। उन्होंने मेरी बहुत मदद की। वे वहां प्रशिक्षण भी आयोजित करते हैं, अर्थात्। व्यवहार में, आप आपस में कुछ तकनीकों पर काम कर सकते हैं।

12.07.2011, 02:55

एक शामक दवा ले लो, मैं बिना किसी उपहास के गंभीरता से बात कर रहा हूँ।
सबसे पहले, आपको शांत होने की ज़रूरत है, बस सभी भावनाओं को बंद कर दें।
मैं खुद भी इसी तरह की स्थिति से गुजरा हूं (लेकिन ईमानदारी से कहूं तो मेरा और आपका इससे बहुत दूर था) मैंने कहीं पढ़ा है कि यह 3 साल के बच्चों के लिए नहीं, बल्कि माता-पिता के लिए संकट है।
जैसे ही मैं कुछ समय बाद शांत हो गया और बच्चे का फ्यूज खत्म हो गया, अब हम अत्यधिक बोआ कंस्ट्रिक्टर्स की तरह शांत हैं))))
रुकना ज़रूरी है, लेकिन भावनाओं के बिना, उदाहरण के लिए, उसने खिलौने बिखेर दिए, आप उसे उदासीन नज़र से बताएं कि यह एक उबाऊ गतिविधि है, यह दिलचस्प नहीं है, मैं इसे खेलना नहीं चाहता, मैं इसे पढ़ने जाऊँगा, आप कुछ दिलचस्प लेकर आएंगे, उसे कॉल करें।
जहां तक ​​इस तथ्य की बात है कि वह आपको यहां पीट रहा है, मैं कोई सलाहकार नहीं हूं; मैंने इस वर्ष ऐसी चीजों को रोकना शुरू कर दिया था। एक बार बहुत हो गया; माता-पिता, यह पवित्र है; आप उन्हें छू नहीं सकते।
वह इधर-उधर लेटना चाहता है, उसे इधर-उधर लेटने दो, अगर सड़क पर हो तो बस इतना कहो "बच्चे, एक तरफ रेंगो, नहीं तो कार चलने लगेगी, दर्द होगा, वहीं घास में लोट जाओ" और वह थक जाएगा यह मामला
बेशक सब कुछ बीत जाएगा, लेकिन 1 दिन में नहीं और 1 सप्ताह में नहीं, मुख्य बात शांति है, केवल शांति

12.07.2011, 10:02

आप उसे सिर्फ कुछ करने से मना नहीं करते, बल्कि उसे एक विकल्प भी देते हैं। जैसे, आप अपनी माँ को नहीं मार सकते, लेकिन यदि आप लड़ना चाहते हैं या आप क्रोधित हैं, तो तकिए पर मारें। उसके साथ जाओ और इस तकिये के साथ कुश्ती करो - मैं तुम्हें विश्वास दिलाता हूं, यह सब सामान्य हंसी में समाप्त हो जाएगा।
अगर मेरा बच्चा किसी तरह मेरे साथ बुरा व्यवहार करता है, जो कि बहुत कम होता है, तो मैं उसे नज़रअंदाज कर देता हूं। यदि आप अपनी माँ पर चिल्लाते हैं, तो आप चिल्लाते हैं, लेकिन मैं इसे सुनने वाला नहीं हूँ, इसलिए अपने कमरे में चिल्लाएँ। या मैं कॉफ़ी पीने के लिए रसोई में जाऊँगा। तरह-तरह से जवाब देना बेकार है. यह बेकार है अगर कोई बच्चा अपनी मां को बेल्ट से मारने के लिए मारता है और साथ ही कहता है कि आप किसी को नहीं मार सकते।

मैंने कल इग्नोर करने की कोशिश की - इससे कोई फायदा नहीं हुआ। मैं अभी अपने कमरे में गई थी, वह दौड़ता हुआ आया और मुझ पर कूदने लगा, मुझे धक्का देने लगा और थूकने लगा (!)। यह देखकर कि कोई प्रतिक्रिया नहीं हुई, उसने कुछ ऐसा किया कि मुझे समझ ही नहीं आया कि मैं कैसे प्रतिक्रिया दूं - वह फर्श पर बैठ गया और चेहरे पर मुस्कान के साथ पेशाब कर दिया... सामान्य तौर पर, आज मैं इसके बारे में एक किताब पढ़ूंगा क्रोध प्रबंधन, शायद इससे मुझे समस्या को समझने और सही समाधान ढूंढने में मदद मिलेगी...

12.07.2011, 10:08

ओह! आप और वह समान हैं। यह ऐसा है जैसे आप 3 साल 2 महीने के हैं)))
मैं स्पष्ट रूप से और बिंदु दर बिंदु लिखने का प्रयास करूंगा
1) आपके बच्चे का व्यवहार सीधे तौर पर गुस्से की अभिव्यक्ति है।
सवाल: वह किस बात से नाराज हैं?
(उत्तर स्वयं खोजें)
अक्सर बच्चे इस तरह का व्यवहार करते हैं यदि उनके पास अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करने का कोई अन्य तरीका नहीं है, और वे अपने व्यक्तित्व के प्रति इस उपेक्षा पर क्रोधित हो जाते हैं। हो सकता है कि आपको उसके साथ केवल 5 मिनट खेलने की ज़रूरत हो, और ऐसे हिंसक दृश्य नहीं होंगे?
2) ऐसा लगता है कि आपने कभी अपने बच्चे के साथ जेनवा की समस्याओं और इसी क्रोध की अभिव्यक्ति के अनुमत रूपों पर चर्चा नहीं की है।
(एक विकल्प के रूप में - आप चिल्ला सकते हैं, अपने पैर पटक सकते हैं, सोफे पर अपनी मुट्ठी मार सकते हैं; आप लड़ नहीं सकते, दूसरों का अपमान नहीं कर सकते, चीजें तोड़ सकते हैं, खुद को चोट पहुँचा सकते हैं)
3) जब कोई बच्चा ऐसी "आपराधिक" चीजें करता है, तो एक तरफ वह अनुमति की सीमाओं का परीक्षण करता है (आप क्या कर सकते हैं और दंडित नहीं रह सकते हैं?)। दूसरी ओर, यह उसके प्रति आपके प्यार की गहराई का परीक्षण करता है (अगर मैं ऐसी चीजें करूं तो क्या आप मुझसे प्यार करेंगे?)
लेकिन इस तरह के शब्द वास्तव में किसी व्यक्ति को यह विश्वास नहीं दिलाते कि आप उससे प्यार करते हैं। कल्पना कीजिए कि आपका मित्र आपसे कहता है, "यदि तुम खिन्कली बनाना नहीं सीखोगे, तो मैं तुम्हें दूसरी महिला के लिए छोड़ दूँगा।"
सलाह: अपने बेटे को जो अनुमति है उसकी सीमाएँ स्वयं परिभाषित करें (उन्हें कागज के टुकड़े पर लिखें)। मुझे इसके बारे में बताओ - तुम यह कर सकते हो, लेकिन मैं तुम्हें ऐसा करने की अनुमति नहीं देता। "आप कर सकते हैं" बिंदु से शुरू करें (आप कार खेल सकते हैं, निर्माण सेट बना सकते हैं, चित्र बना सकते हैं, टावर बना सकते हैं, खिलौने तोड़ सकते हैं, इसकी अनुमति नहीं है)। गुस्सा दिखाने के साथ भी ऐसा ही है. उसके अधिकार को पहचानने से शुरुआत करें. उसे इस भावना से पुकारते हुए: "मैं देख रहा हूँ, बेटा, कि तुम क्रोधित हो।" पूछें कि वह नाराज क्यों है. शायद वह आपको खुद ही सब कुछ बता देगा। यदि वह बात नहीं करता है, तो उसे बताएं कि वह अपना गुस्सा कैसे व्यक्त कर सकता है (आप चिल्ला सकते हैं, अपने पैर पटक सकते हैं, रो सकते हैं; आप लड़ नहीं सकते, आप चीजों को तोड़ नहीं सकते)।
अपने बच्चे को यह बताना न भूलें कि आप उससे प्यार करते हैं। अपने भाषणों में उनके व्यक्तित्व और उनके व्यवहार को अलग करें। "मैं तुमसे बहुत प्यार करता था, लेकिन तुम्हारा व्यवहार मुझे पसंद नहीं आया।"

मुझे ऐसा लगता है कि सिर्फ इसलिए कि मैं अक्सर उससे कहती हूं कि मैं उससे प्यार करती हूं, उसे चूमती हूं और गले लगाती हूं, वह बिल्कुल वैसा ही व्यवहार करता है। मैं व्यवहार के बारे में भी कहता हूं कि मुझे यह पसंद नहीं है, वह जवाब देता है कि वह ऐसा दोबारा नहीं करेगा, माफी मांगता है और 10 मिनट के बाद सब कुछ फिर से शुरू हो जाता है... मैं कल काम से घर आया, दादी ने तारीफ की बच्चा इतना अच्छा व्यवहार करता था, उसकी बात मानता था, माँ के काम पर चले जाने से दुखी था, उसने कहा कि शायद उसने माँ को ठेस पहुँचाई है और वह दोबारा ऐसा नहीं करेगा। वह मुझसे अद्भुत तरीके से मिला, मुझे गले लगाया, मुझे चूमा और एक घंटे बाद - डरावनी!: पत्नी: दरअसल, मैं गुस्से के बारे में पढ़ूंगी

12.07.2011, 11:05

मैंने कल नज़रअंदाज़ करने की कोशिश की - इससे कोई फ़ायदा नहीं हुआ। मैं अभी अपने कमरे में गई थी, वह दौड़ता हुआ आया और मुझ पर कूदने लगा, मुझे धक्का देने लगा और थूकने लगा (!)। यह देखकर कि कोई प्रतिक्रिया नहीं हुई, उसने कुछ ऐसा किया कि मुझे समझ ही नहीं आया कि मैं कैसे प्रतिक्रिया दूं - वह फर्श पर बैठ गया और चेहरे पर मुस्कान के साथ पेशाब कर दिया... सामान्य तौर पर, आज मैं इसके बारे में एक किताब पढ़ूंगा क्रोध प्रबंधन, शायद इससे मुझे समस्या को समझने और सही समाधान ढूंढने में मदद मिलेगी...
इसे सीमा जाँच कहा जाता है:ded:
उसकी उम्र में, यह जानना महत्वपूर्ण है कि आप क्या कर सकते हैं, आपकी माँ क्या अनुमति देगी।
माता-पिता के रूप में आपका काम याद रखना है
1) बच्चा एक छोटा कमजोर प्राणी है
2) वह कोई भी बेतुका काम कर सकता है, अंत में वह वही करेगा जो आप अनुमति देंगे (और केवल यही, क्योंकि आपके पास उसे अन्यथा करने से रोकने का पूरा अवसर है)
3) हमारे सभी कार्यों के परिणाम होते हैं - एक बहुत ही महत्वपूर्ण विचार जिसे 2 वर्ष से अधिक उम्र के बच्चे को समझना चाहिए
बुरे व्यवहार का प्रतिकार होना चाहिए, अच्छे व्यवहार का पुरस्कार होना चाहिए।
वह छोटा है, इसलिए उसका समय का रिकॉर्ड अलग है। उनके लिए 5 मिनट बहुत हैं. उसके व्यवहार की एक डायरी अपने पास रखना शुरू करें। उदाहरण के लिए, कवर पर "लड़के" की तस्वीर वाली एक सुंदर नोटबुक खरीदें। और निकटतम स्टॉल में 5 रूबल के स्टिकर का एक पहाड़... उसके बच्चों की कहानी के दरवाजे पर एक छोटा सा कार्ड। उसके अच्छे व्यवहार के लिए हर 5 मिनट में उस पर सितारे बनाएं। प्रत्येक 5 सितारों के लिए, उसे स्टिकर के साथ कागज का एक टुकड़ा और एक नोटबुक दें। उसे बताएं कि आपने अब उसे अच्छे व्यवहार के लिए पुरस्कार देने का फैसला किया है, क्योंकि आप वास्तव में इस व्यवहार को महत्व देते हैं। सब कुछ समझाओ, सब कुछ दिखाओ (नोटबुक, स्टिकर और कार्डबोर्ड)। कहें कि "समय बीत चुका है" और बच्चे को बड़े होने की दुनिया में जाने दें :) उसे किसी चीज़ में व्यस्त रखना सबसे अच्छा है - एक रेलमार्ग बनाने की पेशकश करें, या पार्किंग में कारों को इकट्ठा करें (या कुछ और)। 5 मिनट के बाद, अंदर आएं, जो किया गया है उसका मूल्यांकन करें, 1-2 प्रश्न पूछें। कार्य के परिणाम की प्रशंसा करें, व्यवहार की प्रशंसा करें - एक सितारा बनाएं। जैसे ही 5 स्टार जमा हो जाएं, एक नोटबुक लें, अपने बच्चे को स्टिकर दें और उसे पहली शीट भरने दें। समाप्त होने पर, उसकी रचनात्मकता के लिए उसकी प्रशंसा करें। अपने रिश्तेदारों और दोस्तों को उसकी नोटबुक दिखाएँ। "जब मेरा बेटा अच्छा व्यवहार करता है, तो उसे स्टिकर मिलते हैं। देखो उसके पास कितने हैं। बेटा, मुझे अपनी नोटबुक दिखाओ।" आख़िरकार, अच्छा व्यवहार एक अमूर्त चीज़ है। या शायद यह आपका बच्चा है जो भौतिक चीज़ों में ख़राब रुचि रखता है।
यदि सितारे धीरे-धीरे जमा हो रहे हैं, तो अफसोस है कि आप अभी तक स्टिकर चिपकाना शुरू नहीं कर सकते हैं, लेकिन वे वहीं पड़े हैं, ऊब गए हैं, बहुत सुंदर हैं।:019:
जब पहले से ही स्टिकर के कई पृष्ठ हों, तो आप उनके आधार पर परियों की कहानियों और कहानियों की रचना करना शुरू कर सकते हैं - यह बहुत उपयोगी है - यह कल्पना, भाषण विकसित करता है और मानवीय संबंधों के क्षेत्र में आपकी अपनी उपलब्धियों को मूर्त रूप देने में मदद करता है।
और, जो किया गया उसके परिणामों के विषय पर, मेज के नीचे पोखर को हटाने के लिए मजबूर किया जाना चाहिए। कोई अन्य विकल्प नहीं है। आपको शांति से, क्रोध के बिना, लेकिन दृढ़ता से मांग करनी चाहिए कि "एक चीर लें और उस पोखर को मिटा दें जो आपने लिखा है।" अपनी पूरी इच्छाशक्ति का प्रयोग करें। अपने बच्चे को जिम्मेदारी से भागने न दें। "आप थूक नहीं सकते। आप काट नहीं सकते। जब तक पोखर साफ नहीं हो जाता, आप कमरे से बाहर नहीं जा सकते। पोखर साफ करने के बाद ही आप कुछ और कर सकते हैं।" उस पर ऐसे खड़े रहो जैसे कि उसका जीवन उस पर निर्भर करता है। क्योंकि वास्तव में यह वास्तव में है। इस उम्र में व्यक्ति को यह एहसास होता है कि उसके सभी कार्यों के परिणाम होंगे। जिन लोगों को 3 से 5 साल की उम्र के बीच इसका एहसास नहीं हुआ, वे जीवन भर इसी समस्या से जूझते रहेंगे। गैरजिम्मेदारी ऐसे व्यक्ति को जीवन भर परेशान करती रहेगी। हम चाहते हैं कि हमारे बच्चे सफल हों। इसका मतलब है कि हमें बस उन्हें जिम्मेदारी सिखानी है। जब आपका बेटा अपने द्वारा लिखे गए पोखर को साफ करता है, तो सफाई के लिए उसकी प्रशंसा करें।
.तो मैं कल काम से घर आया, मेरी दादी ने इतना अच्छा व्यवहार करने के लिए बच्चे की प्रशंसा की, सुनकर, वह दुखी था कि उसकी माँ काम पर चली गई थी, उसने कहा कि शायद उसने अपनी माँ को नाराज कर दिया है और दोबारा ऐसा नहीं करेगा। वह मुझसे अद्भुत तरीके से मिला, मुझे गले लगाया, मुझे चूमा और एक घंटे बाद - डरावनी!:पत्नी:
लंबाई, द्रव्यमान और बल की इकाइयाँ हैं। और संचार की इकाइयाँ हैं। आप पूरे दिन गायब रहे, जिसके परिणामस्वरूप बच्चे को आपके साथ संचार में कमी हो गई। और जब वह उपद्रवी हो जाता है, तो आपके संचार की तीव्रता बहुत बढ़ जाती है। परिणामस्वरूप, 15 मिनट में वह वह सब कुछ हासिल कर लेती है जो उसने दिन भर में मिस कर दिया था।
कुछ चीजें (बहुत सरल) यहां अच्छी तरह से काम करती हैं:
1) एक तूफानी मुलाकात - एक चुंबन, एक आलिंगन, उसकी बाहों में घूमना, अपनी दादी के साथ उसके अच्छे व्यवहार पर पूरी खुशी। यदि आप "स्टिकर डायरी" रखना शुरू करते हैं, तो आप क़ीमती जगह की ओर सिर झुकाकर दौड़ेंगे और एक साथ कई पैक चिपका देंगे। उत्साह, प्रशंसा, उपलब्धियों का चिंतन।
2) दृढ़ आश्वासन कि आप काम पर इसलिए नहीं जाते क्योंकि उसने आपको नाराज किया है, बल्कि पैसे कमाने के लिए जाते हैं
"अगर हमारे पास पैसा है, तो हम जो चाहें वो खुद खरीद सकते हैं। इसलिए मैं काम पर जाता हूं।"
3) घर लौटने पर आपका (कम से कम, यहां तक ​​कि 5 मिनट का) आराम सुनिश्चित करना।
"मैं थक गया हूं, मैं लेटना चाहता हूं / स्नान करना चाहता हूं / 5 मिनट पढ़ना चाहता हूं। इन पेंसिल / क्रेयॉन / फेल्ट-टिप पेन से मेरे लिए एक बड़ी, चमकदार तस्वीर बनाएं। आप क्या बनाएंगे?" ड्राइंग के विषय के बारे में उनकी कहानी सुनें। कहें कि आपको विषय पसंद है, या आप कोई दूसरा विषय चाहते हैं (कौन सा विषय बताएं)। उसे बताएं कि आप 5 मिनट में उत्कृष्ट कृति का मूल्यांकन करने आएंगे। और अपने कमरे में अपनी आँखें बंद करके पूरी तरह से शांति से लेट जाएँ/केक का एक टुकड़ा खाएँ/एक पत्रिका पढ़ें।
मैं तुम्हारी सफलता की कामना करता हूं। और धैर्य.

आज मैं आपको बच्चों की आज्ञाकारिता के एक दिलचस्प प्रयोग के बारे में बताना चाहता हूँ, जिसके परिणामों पर सभी माता-पिता को ध्यान देना चाहिए!!! क्यों? क्योंकि यह गलती शायद सभी 90% माता-पिता द्वारा की जाती है, जो तब संक्रमण काल ​​की कठिनाइयों से आश्चर्यचकित होते हैं, इस तथ्य से कि बच्चे माता-पिता के निर्देशों को भूल जाते हैं और सब कुछ विपरीत करते हैं।

तो, हम किस तरह के प्रयोग की बात कर रहे हैं?

डॉ. जोनाथन फ्रीडमैन के प्रयोग का वर्णन रॉबर्ट सियाल्डिनी की पुस्तक "द साइकोलॉजी ऑफ इन्फ्लुएंस" में किया गया है। प्रयोग के परिणामों से परिचित होने से आपको स्वयं निर्णय लेने में मदद मिलेगी कि बच्चों के साथ संवाद करते समय आपको क्या करना चाहिए और क्या नहीं करना बेहतर है।

प्रयोग का उद्देश्य यह पता लगाना है कि भविष्य में बच्चों को किसी खिलौने से खेलने से क्या रोका जा सकता है (इस मामले में "खिलौना" शब्द को किशोर "खिलौने" तक बढ़ाया जा सकता है...)

बच्चे हर काम उल्टा क्यों करते हैं?

7-9 वर्ष की आयु के बच्चों के विभिन्न समूहों में परीक्षण किए गए।

कमरे में कई खिलौने थे। बैटरी से चलने वाले रोबोट को छोड़कर हर कोई काफी अनाकर्षक था। यह उसके साथ था कि शोधकर्ता ने लड़कों को खेलने से मना किया था। वह जानता था कि कम समय में बच्चों से आज्ञापालन करवाना काफी आसान है। आपको बस सज़ा की धमकी देने की ज़रूरत है। फ्रीडमैन का मानना ​​था कि, उनकी देखरेख में, कुछ लड़के रोबोट के साथ खेलने का जोखिम उठाएंगे। वह सही था। फ्रीडमैन ने लड़के को पाँच खिलौने दिखाए और निम्नलिखित कहा: “रोबोट के साथ खेलना बुरा है। यदि तुम ऐसा करोगे तो मैं बहुत क्रोधित हो जाऊँगा और तुम्हें दंड देना पड़ेगा।” इसके बाद फ्रीडमैन कमरे से बाहर चला गया लेकिन एक तरफ़ा दर्पण के माध्यम से बच्चे पर नज़र रखता रहा। परीक्षण किए गए 22 लड़कों में से 21 ने रोबोट को नहीं छुआ। इसलिए धमकी तब तक काम करती रही जब तक लड़कों को लगा कि उन्हें पकड़ा जा सकता है और दंडित किया जा सकता है।

फ्रीडमैन ने इस परिणाम की भविष्यवाणी की थी, लेकिन वह जानना चाहता था कि क्या यह धमकी बाद में प्रभावी होगी जब वह आसपास नहीं था। यह जानने के लिए, 6 सप्ताह के बाद उन्होंने अपने सहायक को लड़कों के स्कूल में भेजा जहाँ वह एक प्रयोग कर रहा था। सहायक लड़कों को एक-एक करके ले गया, उन्हें उन्हीं खिलौनों के साथ एक कमरे में ले गया और उन्हें एक ड्राइंग टेस्ट दिया। उसने कहा कि परीक्षण के परिणामों का मूल्यांकन करते समय आप किसी भी खिलौने से खेल सकते हैं।

दिलचस्प बात यह है कि 77% लड़कों ने एक रोबोट चुना, जो पहले उनके लिए "निषिद्ध फल" था।

ध्यान दें, माता-पिता! ऊपर दिए गए वाक्य को दोबारा पढ़ें!!!

77% ने न केवल कोई खिलौना चुना, बल्कि वह खिलौना चुना जिसके साथ उन्हें खेलना ख़राब बताया गया था। फ्रीडमैन की धमकी, जो छह सप्ताह पहले बहुत अच्छी तरह से काम कर रही थी, का बहुत कम प्रभाव पड़ा जब वह अब इसे सजा के साथ वापस नहीं ले सकता था।

अब आइए लड़कों के दूसरे समूह के परिणामों पर नजर डालें, जिन्हें उन्होंने भी वही खिलौने दिखाए और कहा कि रोबोट के साथ खेलना बुरा है। लेकिन साथ ही उसने लड़कों को सज़ा से नहीं डराया। शोधकर्ता ने कमरा छोड़ दिया और यह सुनिश्चित करने के लिए कि निर्देश पर्याप्त थे, बच्चों को एक तरफा दर्पण के माध्यम से देखा। साथ ही, पहले प्रयोग की तरह, 22 में से केवल एक लड़के ने फ्रीडमैन की अनुपस्थिति में रोबोट के साथ खेलने का फैसला किया।

पहले समूह की तरह, फ़्रीडमैन के सहायक ने लड़कों को 6 सप्ताह के बाद एक ड्राइंग टेस्ट दिया और उन्हें किसी भी खिलौने के साथ खेलने की अनुमति दी। चौंकाने वाली बात यह है कि दूसरे समूह में केवल 33% लड़कों ने रोबोट को प्राथमिकता दी।

वे। बच्चों के समूह में से जिन्हें सज़ा की धमकी नहीं दी गई थी, केवल 33% ने "निषिद्ध फल" के साथ खेलने का फैसला किया।

पहले समूह में 77% और दूसरे समूह में 33%...

पहले समूह के लड़कों पर बाहरी दबाव था।

जाहिर है, लड़कों के पहले समूह में, धमकी ने उन्हें यह विश्वास नहीं दिलाया कि रोबोट के साथ खेलना बुरा था; उन्हें केवल यह एहसास हुआ कि सज़ा का ख़तरा होने पर ऐसा करना मूर्खतापूर्ण था।

दूसरे समूह के लड़कों के लिए, एक प्रकार का दबाव भीतर से पैदा हुआ, बाहर से नहीं।

फ़्रीडमैन ने उन्हें यह भी बताया कि रोबोट के साथ खेलना बुरा था, लेकिन उन्होंने लड़कों को उनकी बात न मानने पर सज़ा देने की धमकी नहीं दी। परिणामस्वरूप, निम्नलिखित हुआ. सबसे पहले, अकेले फ्रीडमैन के निर्देश ही लड़कों को रोबोट का संचालन शुरू करने से रोकने के लिए पर्याप्त थे, जबकि फ्रीडमैन कुछ देर के लिए कमरे से बाहर चला गया था। दूसरा, लड़कों ने इस दौरान रोबोट को अकेला छोड़ने के अपने फैसले की व्यक्तिगत जिम्मेदारी ली। बच्चों ने निर्णय लिया कि उन्होंने ऐसा नहीं किया क्योंकि वे ऐसा नहीं करना चाहते थे। इस मामले में, ऐसा कोई खतरा नहीं था जो लड़कों के व्यवहार को समझा सके। छह सप्ताह के बाद, जब फ्रीडमैन आसपास नहीं था, तब भी वे रोबोट को नजरअंदाज कर रहे थे क्योंकि वे अंदर से बदल गए थे, खुद को आश्वस्त कर रहे थे कि वे इसके साथ नहीं खेलना चाहते थे।

इस प्रयोग से एक बहुत ही मूल्यवान सबक सीखा जा सकता है। यदि आप चाहते हैं कि बच्चा यह विश्वास करे कि कुछ करना गलत है और आप चाहते हैं कि यह उसका विश्वास बन जाए, तो धमकी देने की कोई आवश्यकता नहीं है, क्योंकि विपरीत प्रभाव मिलता है. एक साधारण निर्देश ही काफी है - ऐसा करना बुरा है। और एक स्पष्टीकरण कि ऐसा क्यों है।

हमारे परिवार में हम इस दृष्टिकोण का उपयोग करते हैं:

1. हम अपनी बेटी से कहते हैं कि कुछ करना बुरा है।

2. हम इसका कारण बताते हैं और प्रश्नों के उत्तर देते हैं।

3. हम अपना उदाहरण देते हैं - न तो मैं और न ही पिताजी ऐसा करते हैं, क्योंकि हमें लगता है कि यह गलत है।

और यह काम करता है! उसके पास आंतरिक प्रेरणा है, और इस प्रयोग के बारे में पढ़ने से पहले, मुझे आश्चर्य हुआ कि उसके पास इतनी मजबूत प्रेरणा क्यों थी। अब मैं समझता हूं कि हमने पहले सहज रूप से सही काम किया था।

हाँ, बिल्कुल, कई बार वह वह नहीं करती थी जो हम चाहते थे। लेकिन हमने कभी धमकी नहीं दी, बल्कि सौवीं बार समझाया कि ऐसा करना बुरा क्यों है। और अब, स्कूल में, जब मैं आसपास नहीं होता, मैं शांत रहता हूं, क्योंकि मैं जानता हूं कि उसे यह या उस तरह से करने की आंतरिक प्रेरणा है।

ऐसा तर्क देना महत्वपूर्ण है जो शुरू से ही वांछित व्यवहार उत्पन्न करेगा और साथ ही बच्चे को अपने व्यवहार के लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी लेने की अनुमति देगा। इस प्रकार, बच्चा जितना कम स्पष्ट बाहरी दबाव अनुभव करेगा, उतना बेहतर होगा। माता-पिता के लिए सही तर्क चुनना कोई आसान काम नहीं है। लेकिन उनके प्रयास पूरा फल देंगे। जबरन रियायत और दीर्घकालिक प्रतिबद्धता के बीच बहुत बड़ा अंतर है।

इस प्रयोग के प्रकाश में, ध्यान से सोचें: इससे पहले कि आप कहें: "अगर मैंने तुम्हें दोबारा ऐसा करते हुए देखा, तो मैं दण्डित हो जाऊँगा!"... लेकिन इसके बजाय क्या तर्क देना है, यह आपके अंतर्ज्ञान का प्रश्न है।

यदि कोई बच्चा आपको परेशान करने के लिए सब कुछ करता है - सबसे पहले, आपको शांत होने और उसके साथ "सैन्य" कार्रवाई करना बंद करने की आवश्यकता है - आप हार जाएंगे, और आपके बच्चे को अतिरिक्त पुष्टि मिलेगी कि उसने जो रणनीति चुनी है वह काम कर रही है।

सबसे अधिक संभावना है, आप और आपका बच्चा ऐसी स्थिति के बंधक बन गए हैं जब बच्चे को आपके ध्यान के लिए लड़ने, विनाशकारी कार्य करने के अलावा, आपसे आवश्यक प्यार और ध्यान पाने का कोई अन्य प्रभावी तरीका नहीं मिल पाता है। आपको ऐसी स्थितियों को हल करने के लिए केवल शांतिपूर्ण रणनीतियों को चुनने का आंतरिक निर्णय लेने की आवश्यकता है।

आपकी भावनाएँ आपके लिए सुराग बन सकती हैं।

यदि आपके बच्चे का व्यवहार आपको परेशान करता है, तो रणनीति बहुत सरल है। आप जो कर रहे हैं उसे जारी रखें, बच्चे से नज़रें न मिलाएँ, बच्चे से बात न करें और तुरंत बच्चे को अपना प्यार दिखाएँ।

उदाहरण के लिए, यदि आप फोन पर बात कर रहे हैं, भोजन तैयार कर रहे हैं, या अपने सबसे छोटे बच्चे को सुला रहे हैं, और इस समय आपका बच्चा कुछ ऐसा करता है जो आपको परेशान करता है (तत्काल ध्यान देने की मांग करता है, जब आप अन्य लोगों से बात कर रहे हों तो बीच में आता है, जोर से बात करता है) अपने बगल में, आपको अपने छोटे को बिस्तर पर सुलाने से रोकना, आदि), आपको बस अपने "चिड़चिड़े" को गले लगाने के लिए अपने खाली हाथ का उपयोग करना होगा और धीरे से, अचानक कोई हरकत किए बिना, थोड़ी देर के लिए उसकी पीठ पर हाथ फेरना होगा, दिखाना होगा उससे प्यार करें, उस समय भी जब आप बहुत व्यस्त हों।

एक नियम के रूप में, आपके बच्चे को आपका पर्याप्त ध्यान आकर्षित करने में औसतन एक मिनट का समय लगता है। साथ ही, आप वही करते रहते हैं जो आप कर रहे थे और बच्चा शारीरिक प्यार और स्नेह का एक हिस्सा पाकर संतुष्ट होकर चला जाता है।

महत्वपूर्ण: आपको किसी भी बिंदु का उल्लंघन नहीं करना चाहिए - कोई भी उल्लंघन (उदाहरण के लिए, बच्चे को देखना या उससे कुछ कहना) इस तथ्य को जन्म देगा कि बच्चा ध्यान आकर्षित करता है, यद्यपि उसके लिए अप्रिय तरीके से, और केवल यह पुष्टि करता है कि उसे अगले कार्य करने की आवश्यकता है समय आ गया है कि उसे आपके ध्यान की आवश्यकता हो।

यदि आपके बच्चे का व्यवहार आपको क्रोधित करता है, तो यह बिल्कुल अलग दृष्टिकोण है। यदि आप क्रोधित हैं, तो इसका मतलब है कि बच्चा अब अनजाने में आपसे लड़ रहा है, यह साबित करने की कोशिश कर रहा है कि वह इस स्थिति में मुख्य होगा, उसके शब्द, कार्य या कर्म ही अंतिम होंगे, जैसे कि कह रहा हो: "यह मैं अब भी अपना रास्ता बनाऊंगा।'' आपके बच्चे को समझौता और बातचीत करने की क्षमता सिखाकर ऐसे विवादों को शांतिपूर्ण और रचनात्मक तरीके से हल करने के कई अलग-अलग तरीके हैं।

विधि 1 - ताकत दिखाने की कोशिश न करें - अपने बच्चे से पहले से सहमत हों। उदाहरण: टीवी बंद कर दें - सोने का समय हो गया है। कोई भी, यहाँ तक कि एक वयस्क भी, प्रसन्न नहीं होगा यदि उसे सबसे दिलचस्प क्षण में टोका जाए। इसलिए, आपको पहले से सहमत होना होगा कि आप किस समय टीवी बंद करेंगे और कौन सा कार्टून आखिरी होगा। देखते समय, अपने बच्चे को धीरे से समझौते की याद दिलाएँ। इस प्रकार, आप बच्चे को घटनाओं के इस विकास की आदत डालने का अवसर देते हैं न कि विरोध करने का।

विधि 2: अपने बच्चे को अपना निर्णय स्वयं लेने का अवसर दें। उदाहरण के लिए: आपको ऐसा लगता है कि बाहर ठंड है, और आप अपने बच्चे को जैकेट पहनने की पेशकश करते हैं, लेकिन वह मना कर देता है। उससे बहस न करें, उसकी राय से सहमत हों और बस उसे बताएं कि आप जैकेट अपने साथ ले जा रहे हैं, और अगर उसे अचानक ठंड लग जाए तो वह आपसे इसे ले सकता है। भोजन और ऐसी ही स्थितियों के साथ भी ऐसा ही है।

विधि 3 - कुछ कोड शब्दों पर अपने बच्चे से सहमत हों , जिसे सुनकर वह समझ जाएगा कि उसने अनुमति की सभी सीमाएं पार कर ली हैं, और अपना व्यवहार बदल देगा। यह मुहावरा मेरे परिवार में काम करता है: "मैं तीन तक गिनता हूँ।" मैं इसे हमेशा शांति से कहता हूं, लेकिन बच्चे, मानो जादू से, वह सब कुछ करते हैं जो वे पहले नहीं करना चाहते थे (खिलौने हटा दें, अपना होमवर्क करने के लिए बैठ जाएं, आदि)

रहस्य सरल है - बस इस नियम को लागू करना शुरू कर दिया, वाक्यांश लंबा था, जब मैंने कहा कि मैं तीन तक गिन रहा हूं, तो मैंने कुछ करने का वादा किया अगर मेरा अनुरोध पूरा नहीं हुआ और मैंने जो वादा किया था उसे हमेशा निभाया।

उदाहरण के लिए, मैंने अपनी बेटी को दरवाजे से बाहर जाने के लिए कहा ताकि मैं स्काइप पर मीटिंग खत्म कर सकूं; अगर तीन की गिनती के बाद भी वह बिस्तर पर कूद रही थी, तो मैं उसे दरवाजे से बाहर फेंक दूंगा।

बेशक वह नहीं मानी और मुझे उसे कमरे से बाहर ले जाना पड़ा और दरवाज़ा बंद करना पड़ा, बेशक वह रोने लगी और मुझे अपनी बेटी को शांत करने के लिए बैठक वहीं खत्म करनी पड़ी। लेकिन ठीक इसी तरह से बच्चे देखते हैं कि आपने अनुमत चीज़ों की सीमाएँ निर्धारित कर दी हैं और उनका सख्ती से पालन करते हैं। अब मेरे लिए कभी-कभार यह कहना काफी है कि "मैं तीन तक गिन रहा हूं," और बच्चे हंसते हुए दौड़ते हैं और वह सब कुछ करते हैं जो उन्होंने एक मिनट पहले नहीं किया था।

महत्वपूर्ण - अपना पासफ़्रेज़ बार-बार न बोलें - अन्यथा यह अपनी वैधता खो देगा। इसे सज़ा नहीं बनना चाहिए - बस बच्चों को दिखाएँ कि उन्होंने "बहुत ज़्यादा कर दिया है।" उन्हें इसका एहसास करने और स्थिति को स्वयं सुधारने का अवसर दें।

कई माता-पिता को इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि बच्चा बस बेकाबू हो जाता है और सब कुछ विपरीत करता है। उसके साथ कोई भी संपर्क घोटाले का कारण बनता है। घोटाले के बाद सज़ा होती है, और सज़ा के बाद आपसी अपमान और विश्वास की हानि होती है। ये समस्याएँ स्नोबॉल की तरह बढ़ती हैं: माता-पिता चिल्लाते हैं और बच्चा शांत भाषण सुनना बंद कर देता है, माता-पिता कठोर दंड देते हैं, बच्चा झूठ बोलना और चकमा देना सीख जाता है। ऐसे माता-पिता हैं जो मानते हैं कि बच्चे को "टूटा हुआ" होना चाहिए, अन्यथा वह "उसकी गर्दन पर बैठ जाएगा" और खराब हो जाएगा। उनका वचन हमेशा, किसी भी परिस्थिति में और किसी भी कीमत पर अंतिम रहेगा। ऐसे माता-पिता हैं जो अपने बच्चे के हर कदम की भविष्यवाणी करने की कोशिश करते हैं (जो 20 और 30 साल की उम्र तक "बच्चा" रहेगा), चेतावनी देते हैं, रक्षा करते हैं, हर चीज से रक्षा करते हैं। कुछ लोग ऐसे भी होते हैं, जो जब पालन-पोषण की समस्याओं का सामना करते हैं, तो हर बात पर हाथ हिला देते हैं: “जो चाहो करो। बस बाद में शिकायत मत करना. यह आपका जीवन है"। सभी माता-पिता - ये और कई अन्य - अपने बच्चों की ख़ुशी की कामना करते हैं। लेकिन हर कोई आपसी समझ, विश्वास और प्यार बरकरार नहीं रख पाता। यह लेख यह नहीं सिखाता कि बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें। लेकिन यह हमें यह सोचने के लिए आमंत्रित करता है कि कौन से उद्देश्य एक बच्चे को अवज्ञाकारी होने के लिए मजबूर करते हैं, और कौन से उद्देश्य एक वयस्क को दंडित करने की इच्छा को जन्म देते हैं, शिक्षा के कुछ तरीकों से क्या परिणाम प्राप्त किए जा सकते हैं। चुनाव तुम्हारा है।

बच्चा सुनता क्यों नहीं?

यदि आपका बच्चा नहीं सुनता तो क्या करें? इसे समझने के लिए, आपको निम्नलिखित प्रश्नों का उत्तर देने का प्रयास करना होगा:
बच्चा सुनता क्यों नहीं? इससे वह क्या कहना चाहते हैं, क्या हासिल करना चाहते हैं?
जब आपका बच्चा न सुने तो कैसे प्रतिक्रिया करें? सज़ा? ध्यान भटकाना? इसका उल्लेख मत करें?

एक आठ महीने की लड़की अपनी माँ की गोद में मेज पर बैठती है और गर्म कप की ओर हाथ बढ़ाती है। माँ कहती है: "तुम नहीं कर सकते!" लड़की अपना हाथ हटाती है और तुरंत फिर से कप की ओर हाथ बढ़ाती है। माँ ने अपना हाथ थपथपाया. बच्चा रो रहा है।
क्या हुआ? लड़की, हालांकि छोटी है, "असंभव" शब्द को समझती है। और फिर भी यह विपरीत करता है। क्यों? वह अनुमति की सीमाओं का पता लगाना शुरू कर देती है, यह पता लगाने की कोशिश करती है कि वह कभी-कभी एक कप क्यों ले सकती है, कभी-कभी वह नहीं ले सकती, उसकी माँ अब गुस्से में क्यों है, लेकिन पिछली बार वह हँसी थी।
क्या इतनी छोटी लड़की को सज़ा देना उचित है? वह कारण-और-प्रभाव संबंधों को समझने की कोशिश करती है, दुनिया का अध्ययन करती है, और उसकी माँ, सुरक्षा बनने के बजाय, अचानक खुद एक ख़तरा (हिट) बन जाती है।

एक बच्चा किस उम्र में समझ सकता है कि उसे सज़ा क्यों दी जा रही है? इस प्रश्न का सटीक उत्तर देना कठिन है, क्योंकि, एक ओर, यह एक व्यक्तिगत प्रक्रिया है, दूसरी ओर, यह निर्धारित करना अक्सर कठिन होता है कि इस समझ के पीछे क्या है: एक वयस्क की असंतुष्ट अभिव्यक्ति पर एक सहज प्रतिक्रिया चेहरा और कठोर स्वर या जागरूकता की शुरुआत। यहाँ मनोवैज्ञानिक इस बारे में क्या सोचते हैं।
बच्चे के 2.5-3 साल का होने से पहले सजा का सहारा लेने की कोई जरूरत नहीं है। आख़िरकार, कोई भी नवजात शिशु को पीटने के बारे में नहीं सोचेगा। बच्चे को सज़ा के उद्देश्य को समझने में सक्षम होना चाहिए - उसे सही व्यवहार करना सिखाना। उसे सजा को अपने कुछ गलत कार्यों के परिणाम के रूप में देखना चाहिए, न कि बुरी इच्छा की अभिव्यक्ति के रूप में। आख़िरकार, आपका काम ठेस पहुँचाना नहीं है, बल्कि यह संकेत देना है कि ऐसा-वैसा करने की कोई ज़रूरत नहीं है।
सज़ा के बाद बच्चे द्वारा छोड़े गए आक्रोश के निशान को मिटाने के लिए एक वयस्क क्या कर सकता है? मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि कभी-कभी सज़ा के बारे में मज़ाक किया जाए और यहाँ तक कि किसी प्रकार का खेल भी ईजाद किया जाए ताकि बच्चे के पास भी आपको सज़ा देने का एक कारण हो। यदि उसे लगता है कि आप इन नियमों का पालन करते हैं, तो जब आप उन्हें उन पर लागू करेंगे तो वह कम क्रोधित होगा।

ध्यान! यदि आप फिर भी किसी बच्चे को किसी विशेष अपराध के लिए दंडित करने का निर्णय लेते हैं, तो सुसंगत रहें।

इस स्थिति की कल्पना करें:
नाश्ते के समय बच्चे ने मेज़ पर कॉम्पोट डाला। माँ ने भौंहें सिकोड़ते हुए उसकी ओर उंगली हिलाई और प्याला छीन लिया। दोपहर के भोजन के समय बच्चा प्रयोग दोहराता है। लेकिन माँ अच्छे मूड में है, वह हँसती है और उसे चूमती है। रात के खाने में भी यही स्थिति होती है, लेकिन माँ अपना आपा खो देती है, बच्चे को मेज से बाहर निकाल देती है और उसे पीटती है।
नतीजा क्या हुआ? बच्चा नाराज है. उन्हें इस कार्रवाई की सत्यता के संबंध में परस्पर विरोधी जानकारी प्राप्त हुई। वह समझ नहीं पाता कि उसकी गलती क्या है.

यहां मैं एक और बहुत महत्वपूर्ण बात कहना चाहूंगा। किसी बच्चे को डांटते समय कल्पना करें कि वह कोई वयस्क है या आप स्वयं भी ऐसी ही स्थिति में हैं। तो, आपने यात्रा के दौरान एक कप खटखटाया। या फिर वह फर्श पर फिसल कर टूट गयी। आप दूसरों से किस प्रतिक्रिया की उम्मीद करते हैं: "यह डरावना नहीं है, यह हर किसी के साथ होता है... भाग्य के लिए!" बकवास, हम इसे अभी साफ़ कर देंगे।" अब कल्पना करें कि आप वह वाक्यांश सुनते हैं जो आप ऐसे मामलों में अपने बच्चे से कहते हैं: "ठीक है, तुम कमीने हो!" क्या आपके हाथ वहां से नहीं बढ़ रहे हैं? खैर, मेरा छोटा सुअर बड़ा हो गया है! वगैरह।"। लानत है? लेकिन हम ऐसा क्यों सोचते हैं कि बच्चे नाराज हो सकते हैं, लेकिन वयस्क नहीं? क्या इस संबंध में उनके पास समान अधिकार नहीं हैं? नहीं, बराबर नहीं. एक वयस्क के पास अभी भी बहुत अनुभव है, लेकिन एक बच्चा अभी सीख रहा है। और यह सामान्य है कि कुछ उसके लिए काम नहीं करता है, कुछ टूट जाता है, फैल जाता है, टूट जाता है... इसके बारे में सोचें।
मनोवैज्ञानिकों ने बच्चों के व्यवहार संबंधी विकारों के चार मुख्य कारणों की पहचान की है, जिनमें वयस्कों की मांगों को पूरा करने में उनकी अनिच्छा भी शामिल है।
1. ध्यान की कमी.बच्चे को उतना ध्यान नहीं मिल पाता जितना उसे चाहिए। माता-पिता के पास अक्सर अपने बच्चे के साथ खेल, बातचीत और गतिविधियों में समय देने के लिए पर्याप्त समय और ऊर्जा नहीं होती है, लेकिन डांटने या दंडित करने के लिए, वे इसे हमेशा ढूंढ लेंगे।

पिताजी अपने दो साल के बेटे के साथ चलते हैं। एक लड़का सैंडबॉक्स में खेलता है, अचानक मुट्ठी भर रेत उठाता है और अपने पिता पर फेंक देता है। "ऐसा मत करो। यह वर्जित है!" बच्चा हँसता है और फिर से फेंक देता है। "ऐसा मत करो, नहीं तो मैं तुमसे पूछूंगा!" - पिता ने आवाज उठाई। बच्चा फिर दोहराता है. पिता गुस्से में अपनी धमकी पर अमल करता है।

आइए कल्पना करने का प्रयास करें कि पिता कैसा महसूस करते हैं। वह आहत होता है और सोचता है कि बच्चा इस तरह का व्यवहार क्यों करता है। उन्हें इस बात पर भी शर्म आती है कि यार्ड में घूम रहे अन्य माता-पिता ने देखा कि उनके बेटे ने क्या किया और सोचा कि बच्चे का पालन-पोषण खराब तरीके से किया जा रहा है। और फिर उन्होंने देखा कि उसने अपने छोटे बेटे को कैसे पीटा, और उन्होंने सोचा कि वह एक बुरा पिता था।
बच्चा कैसा महसूस करता है? पहले तो उसने पापा को साथ खेलने के लिए बुलाया, लेकिन पापा किसी पड़ोसी से बात कर रहे थे। फिर उसने रेत फेंकी और पिताजी ने तुरंत बात करना बंद कर दिया और उस पर ध्यान दिया। लेकिन साथ में हंसने के बजाय, वह चिल्लाया और पिटाई की।
2. आत्म-पुष्टि के लिए संघर्ष।अवज्ञा करके, एक बच्चा अपनी स्वतंत्रता, अपनी पसंद दिखाता है और माता-पिता की अत्यधिक देखभाल का विरोध करता है। ऐसा तब होता है जब माता-पिता बच्चे के हर कदम पर उसे सचेत करने की कोशिश करते हैं।
3. बदला लेने की इच्छा.हम कभी-कभी इस बात पर ध्यान नहीं देते हैं कि हमारे किसी न किसी कार्य ने हमारे प्रति बच्चे के विश्वास को हिला दिया है और हमारे रिश्तों के विश्वास और पवित्रता को नुकसान पहुँचाया है। उन्होंने कुछ वादा किया था और उसे पूरा नहीं किया, किसी को न बताने पर सहमत हुए, लेकिन फिर फोन पर कहा: "लेकिन मेरा..." उन्होंने उसे गलत तरीके से दंडित किया, उन्होंने उसके स्पष्टीकरण को नहीं सुना। और बच्चा इस सिद्धांत पर कार्य करना शुरू कर देता है "तुमने मेरे साथ बुरा किया, और मैंने तुम्हारे साथ बुरा किया।"
4. अपनी सफलता में विश्वास खोना।यदि वयस्क भी अक्सर किसी बच्चे से दोहराते हैं कि वह मूर्ख है, कि उसके हाथ टेढ़े हैं और सामान्य तौर पर वह जीवन में कभी कुछ हासिल नहीं कर पाएगा, तो उसके पास उसके पूरे व्यवहार से उसके बारे में बनी राय की पुष्टि करने के अलावा कोई विकल्प नहीं है।
सबसे महत्वपूर्ण बात यह समझना है कि बच्चा कुछ "गलत" कर रहा है, "आपको चिढ़ाने के लिए" नहीं। उनका कृत्य बाध्यकारी कारणों से हुआ था, जिन्हें समझना एक वयस्क का काम है। घरेलू मनोवैज्ञानिक यू.बी. गिपेनरेइटर ने अपनी पुस्तक "एक बच्चे के साथ संचार करें। कैसे?" माता-पिता को निम्नलिखित अनुशंसा करता है:
अगर आप नाराज़ हैं, तो सबसे अधिक संभावना अवज्ञा के कारण होती है आपके ध्यान के लिए लड़ रहा हूँ।
यदि अत्यधिक भीड़ हो गुस्साफिर बच्चा कोशिश करता है प्रतिरोध करनाआपकी इच्छा के लिए.
यदि आपके बच्चे का व्यवहार नाराज, तो छिपा हुआ कारण है बदला.
यदि आप सत्ता में हैं निराशाऔर निराशा, तब आपका बच्चा गहराई से उसका अनुभव करता है दिवालियापनऔर परेशानियाँ.

ध्यान! यदि आपका बच्चा नहीं सुनता है, तो अपनी भावनाओं का समाधान करें!

आज्ञाकारी बच्चा. वह किस तरह का है?

आपके अनुसार "आज्ञापालन" शब्द का क्या अर्थ है? एक "आज्ञाकारी बच्चा" क्या है? क्या वयस्क उससे ऐसी माँग कर सकते हैं? "वह विनम्र, आज्ञाकारी, अच्छा, सुविधाजनक है, और ऐसा कोई विचार नहीं है कि वह आंतरिक रूप से कमजोर इरादों वाला और जीवन में कमजोर होगा," अद्भुत शिक्षक जानुस कोरज़ाक ने लिखा। “सभी आधुनिक शिक्षा का उद्देश्य बच्चे को सहज, लगातार, कदम दर कदम, शांत करना, दबाना, बच्चे की इच्छा और स्वतंत्रता, उसकी आत्मा की दृढ़ता, उसकी मांगों और इरादों की ताकत को नष्ट करने का प्रयास करना है। ..”
आज्ञाकारी बच्चा माता-पिता का गौरव होता है। वह बड़ा होकर एक आज्ञाकारी वयस्क बनेगा। क्या यह इतना अच्छा है? क्या ऐसे व्यक्ति की परवरिश के पीछे कोई ख़तरा नहीं है जो अपने कार्यों के लिए ज़िम्मेदार नहीं है? एक आज्ञाकारी बच्चा मनमाना कार्य नहीं करता है, अपने कार्यों के लिए ज़िम्मेदार नहीं है - वह केवल वही सुनता है जो उसके बड़े उससे कहते हैं, और ऐसा इसलिए नहीं करता क्योंकि वह इसे आवश्यक समझता है, बल्कि इसलिए करता है क्योंकि आज्ञाकारी होना सराहनीय है।

लड़के की मां शिकायत करती है. वह पहली कक्षा में गया, लेकिन कोई भी उससे दोस्ती नहीं करना चाहता। “वह एक अच्छा, होशियार, आज्ञाकारी लड़का है,” उसकी माँ को आश्चर्य होता है। यह पता चला कि तथ्य यह है कि बच्चा अपना हाथ उठाकर शिक्षक को बताना पसंद करता है: “और माशा की मेज के नीचे एक गुड़िया है। और आपने कहा था कि आप कक्षा में खिलौने नहीं ला सकते।" छिपने के पीछे क्या है? प्रशंसा की इच्छा, शिक्षक द्वारा ध्यान दिए जाने की इच्छा, "अवज्ञाकारी", बुरा होने का डर...

वयस्कों को इस बारे में अधिक बार सोचना चाहिए कि उनके पालन-पोषण का उद्देश्य क्या है। संतान सुख की कामना से उन्हें क्या हासिल होता है? उनके लिए भविष्य क्या है? क्या बचपन में डांट खाने वाला बच्चा वयस्क होकर अपने माता-पिता को समझ पाएगा? क्या वह उनके साथ रिश्ता बनाए रखना चाहेगा? क्या कोई ऐसा व्यक्ति जिसके आसपास हमेशा माँ, दादी और मौसी हों, जो हर इच्छा पूरी करती हो और हमेशा सभी को माफ कर देती हो, संवेदनशील होगा? एक व्यक्ति को प्रियजनों के प्रति कोमल, चौकस, देखभाल करने वाला क्या बनाता है? केवल सामंजस्यपूर्ण शिक्षा. और यह परिवार के साथ आपसी समझ है, यह विश्वास है कि वे हमेशा समझेंगे और माफ करेंगे। एक बच्चे को ठीक से विकसित होने के लिए अपने माता-पिता के साथ सहज महसूस करना चाहिए। सज़ा से न डरें, बल्कि बुरे कामों से बचने का प्रयास करें ताकि आपके प्रियजनों को परेशानी न हो। और अगर कुछ होता है, तो समझाने में सक्षम हों, सलाह मांगें।
मनोविज्ञान में एक शब्द है: "दुनिया में बुनियादी भरोसा।" यह भरोसा बचपन में बनता है और जन्म से पहले ही विकसित होना शुरू हो जाता है। "बुनियादी" का क्या मतलब है? तथ्य यह है कि यह वास्तविकता के प्रति बच्चे के सकारात्मक दृष्टिकोण और सुरक्षा की भावना के विकास की नींव है। यह गारंटी है कि बच्चा अपने आस-पास की दुनिया को विश्वास, रुचि और खुशी के साथ देखता है। कई चरित्र लक्षण, जैसे संवेदनशीलता, साहस, आशावाद, जिज्ञासा आदि, इस नींव की उपस्थिति से निर्धारित होते हैं। दुर्भाग्य से, बहुत कठोर पालन-पोषण या अत्यधिक सुरक्षा एक बच्चे में इस "दुनिया में विश्वास" को नष्ट कर सकती है।

अवज्ञा का जवाब कैसे दें.

माता-पिता अक्सर इस प्रश्न के साथ मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं: उन्हें अपने बच्चे की अवज्ञा पर कैसे प्रतिक्रिया देनी चाहिए? तीन मुख्य युक्तियाँ हैं:
बच्चे के व्यवहार को नजरअंदाज करें(उसे अनदेखा करो)।

मेरी राय में कहानी लगभग वास्तविक है। एक युवा माँ मदद के लिए मेरे पास आती है। उसकी छह माह की बच्ची रात में उठकर रोती है। नतीजतन, न तो लड़की खुद, न उसकी मां और न ही उसके पिता रात में सोते हैं। क्या बात क्या बात? शायद बच्चा बीमार है? नहीं, इससे पता चलता है कि माँ ने बच्चे के व्यवहार को नज़रअंदाज़ करने की कोशिश की। वह उठी नहीं, बच्चे के पालने के पास नहीं गई, उसे सुलाने के लिए झुलाया नहीं, वह बस उसके बिस्तर पर उसके बगल में बैठी रही और शक्तिहीनता के कारण चुपचाप रोती रही। मेरे प्रश्न पर: "आपने उससे संपर्क क्यों नहीं किया?" - माँ ने उत्तर दिया: "ठीक है, यहाँ एक और बात है।" उसे इसकी आदत हो जाएगी और वह सोचेगी कि मैं हर समय उसके पास आऊंगा।

बच्चे का ध्यान भटकायें(बच्चे को कुछ दिलचस्प दिखाकर या देकर उसका ध्यान आकर्षित करें)। जब बहुत छोटे बच्चों की बात आती है तो यह सबसे आम तरीकों में से एक है। उन पर सज़ा अभी लागू नहीं होती, क्योंकि वे अपने कार्य और दंड के बीच कारण-और-प्रभाव संबंध स्थापित नहीं कर सकते। लेकिन वे खतरनाक लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए बहुत, बहुत दृढ़ हो सकते हैं: मेज पर चढ़ना, एक कप गर्म चाय लेना, आदि।
सज़ा देना(थप्पड़ मारना, डाँटना, कोने में रख देना आदि)। मैं सज़ाओं के बारे में अधिक विस्तार से बात करना चाहूँगा।
अवज्ञा का कारण निर्धारित करने के बाद, इस बारे में सोचें कि क्या समस्या को शांति से हल करना संभव है (कभी-कभी यह केवल आपके रिश्ते पर पुनर्विचार करने के लिए पर्याप्त है)। और ऐसे में यह तय करना बहुत जरूरी है कि आपकी मांगें कितनी जायज हैं. क्या वे बच्चों के अधिकारों का उल्लंघन करते हैं? शायद कई माता-पिता आश्चर्यचकित होंगे कि ऐसे बच्चे के वास्तव में कौन से अधिकार हैं। आख़िर वह असहाय है, वह अभी भी कुछ करना नहीं जानता या जानता है, वह पूरी तरह से हम पर निर्भर है और हमारी संपत्ति है। सब कुछ सच है, लेकिन फिर भी ऐसा नहीं है. जानुज़ कोरज़ाक ने भी बच्चे के अधिकारों के बारे में लिखा और निम्नलिखित तीन को मुख्य बताया:
1. बच्चे का मरने का अधिकार.
2. आज बच्चे का अधिकार.
3. बच्चा जो है वैसा ही रहने का उसका अधिकार है।
“बच्चे के जीवन का डर चोट के डर से जुड़ा है, चोट का डर स्वच्छता, स्वास्थ्य की गारंटी से जुड़ा है; यहां निषेधों की पट्टी एक नए पहिये तक फैलती है: पोशाक, मोज़ा, टाई, दस्ताने, जूते की सफाई और सुरक्षा। छेद अब माथे में नहीं, बल्कि पतलून के घुटनों पर है। बच्चे के स्वास्थ्य और खुशहाली की नहीं, बल्कि हमारी घमंड और जेब की। आदेशों और निषेधों की नई श्रृंखला हमारी अपनी सुविधा के कारण है, ”कोरज़ाक ने लिखा। और वास्तव में, अपने चारों ओर देखें।

तो एक मां अपनी बेटी को बिल्कुल नई जींस और एकदम नई टी-शर्ट पहनाकर खेल के मैदान में लेकर आई। दोनों सुरुचिपूर्ण, खुश, संतुष्ट हैं। पाँच मिनट बीत गए, और मेरी माँ का चेहरा गुस्से से भर गया: “माशा, पहाड़ी पर मत चढ़ो, तुम्हारी पतलून साफ ​​है। माशा, मैंने किसे बताया! यहाँ आओ! खैर, अब यह पहले से ही गंदा है, कितना बकवास है! चलो, जल्दी से घर चलें!”

और ऐसे बहुत सारे मामले हैं। लेकिन क्या यह कहना संभव है कि बच्चा आज्ञा नहीं मानता? अगर वह खेलने आता है और खेलता है, और अपनी माँ के पास खम्भे की तरह खड़ा नहीं होता है।
तो, पहला सवाल यह है: क्या आपकी मांगें वैध हैं? प्रश्न दो: क्या सज़ा से बचकर बच्चे का पालन-पोषण करना संभव है?
प्रश्न तीन: यदि सज़ा देना उचित है, तो कैसे, किन मामलों में, किन तरीकों का उपयोग करना?
यह कोई रहस्य नहीं है कि बच्चों के प्रति हमारा दृष्टिकोण, शिक्षा के तरीके और विशेष रूप से सज़ा, काफी हद तक पारिवारिक परंपराओं से निर्धारित होती है। आप माता-पिता से कितनी बार ये वाक्यांश सुनते हैं: "मुझे सख्ती से बड़ा किया गया था, और मेरा बच्चा बिगड़ैल नहीं बनेगा"; "मैंने हमेशा अपनी माँ की बात मानी, और मेरी बेटी को मेरी बात माननी चाहिए," आदि।
यह अलग तरह से भी होता है. एक वयस्क अपने माता-पिता के घर को शत्रुता के साथ याद करता है और मानता है कि उसके लिए सब कुछ उल्टा होगा। उदाहरण के लिए, प्रसिद्ध निकितिन परिवार में, सभी बच्चे अपने पिता की शिक्षा के तरीकों का पालन नहीं करते हैं: सख्त होना, प्रारंभिक विकास, आदि। एक साक्षात्कार में, बच्चों में से एक ने कड़वाहट के साथ कहा कि उनका परिवार एक समय में इतना लोकप्रिय था कि प्रतिनिधिमंडल, पत्रकार, वैज्ञानिक प्रतिदिन उनसे मिलने आते थे; और उन्हें "गिनी पिग" जैसा महसूस करते हुए बहुत कष्ट सहना पड़ा। इसके बाद, अपना खुद का घर बनाते समय, कुछ ने अपने पिता के काम को जारी रखने की कोशिश की, जबकि अन्य जितना संभव हो उतना अगोचर बनना चाहते थे ताकि उनका एक "साधारण परिवार" हो सके।
कभी-कभी माता-पिता बच्चे का पालन-पोषण इस प्रकार करने की योजना बनाते हैं ताकि उसमें अपनी कमियाँ दूर कर सकें। पिताजी सोचते हैं: "मैंने बचपन से पर्याप्त खेल नहीं खेले हैं, लेकिन मेरा बेटा निश्चित रूप से शारीरिक रूप से विकसित हो जाएगा।" साथ ही, किसी को भी इस बात की चिंता नहीं है कि लड़के के पास उसके पिता का संविधान हो सकता है, और उसके लिए खेल खेलना बहुत मुश्किल होगा। साथ ही, मैं यह नहीं कह रहा हूं कि अध्ययन करने की कोई आवश्यकता नहीं है, लेकिन आपको उन मामलों में मांग और दंड नहीं देना चाहिए जहां बच्चा आपकी अति-उम्मीदों को पूरा करने में सक्षम नहीं है। वह जो है उसे वैसा ही रहने का अधिकार दें।
उपरोक्त सभी मामलों में परिवार का प्रभाव स्पष्ट है।
किसी न किसी कारण से, अधिकांश माता-पिता इस बात से सहमत हैं कि यदि कोई बच्चा आज्ञा नहीं मानता है, तो उसे दंडित किया जाना चाहिए।
लेकिन क्या बिना सज़ा के बच्चे का पालन-पोषण संभव है? और यदि सज़ा देना उचित है तो कैसे, किन मामलों में, किन तरीकों से?

दंड

अधिकतर, वयस्क बच्चे के प्रति निम्नलिखित प्रकार की सज़ा का प्रयोग करते हैं:

• शारीरिक दंड (पिटाई, सिर पर थप्पड़, बाल खींचना, आदि);
• अलगाव द्वारा सज़ा (एक कोने में खड़े रहना, एक कमरे, बाथरूम, शौचालय, कोठरी में ताला लगाना, संपर्क से इनकार करना, आदि);
• मौखिक सज़ा (धमकी, अपमान);
• श्रम द्वारा दण्ड;
• आनंद से वंचित करने की सज़ा.

आइए प्रत्येक प्रकार की सज़ा को अलग से देखें।

शारीरिक दंड के बारे में

किंडरगार्टन लॉकर रूम में, एक माँ भयभीत होकर दूसरी से पूछती है, जिसने बहुत देर तक खुदाई करने के लिए अपनी बेटी के सिर पर थप्पड़ मारा है: “तुम क्या कर रही हो? यह संभव नहीं है!"
"क्या आप अपनी सजा नहीं दे रहे हैं?" - वह आश्चर्य से उत्तर देती है।
यह पता चला है कि कुछ के लिए यह अस्वीकार्य है, लेकिन दूसरों के लिए यह चीजों के क्रम में है।
उन परिवारों में जहां शारीरिक दंड शिक्षा का सबसे लोकप्रिय तरीका है, बच्चे ऐसी कठोर परिस्थितियों से निपटने के लिए अलग-अलग तरीके ढूंढते हैं। उदाहरण के लिए, वे अपना आक्रोश उन लोगों पर निकालना शुरू कर देते हैं जो कमज़ोर हैं - छोटे बच्चे, जानवर, कभी-कभी खिलौने।
एक अन्य अनुकूलन विकल्प का वर्णन लेखक व्लादिस्लाव क्रैपिविन ने "द क्रेन एंड द लाइटनिंग" पुस्तक में किया है। अपने पिता से मिलने से पहले, जो नियमित रूप से उसकी पिटाई करते थे, लड़के ने एनलगिन लिया। "ताकि इससे इतना दर्द न हो" - लेकिन वास्तव में, ताकि इतना असहाय महसूस न किया जाए कि यह भ्रम पैदा हो जाए कि वह किसी तरह इस स्थिति को बदल सकता है।
परिणामस्वरूप, एक व्यक्ति के लिए, पिटाई उसके बच्चों पर हमला करने का बहाना बन जाती है: "मुझे पीटा गया, और मैं बड़ा होकर एक सभ्य व्यक्ति बन गया!" दूसरा, जो बचपन में शारीरिक दंड सहने के बाद नाराजगी की कड़वाहट बरकरार रखता है, वह कभी भी, किसी भी बहाने से, खुद को किसी बच्चे को मारने की अनुमति नहीं देगा।
ये वे भावनाएँ हैं जिनके साथ लेखक वी. क्रैपिविन शारीरिक दंड के साथ अपनी पहली मुलाकात को याद करते हैं: "और उस घटना के तुरंत बाद, मुझे लगा कि जब मैंने हिंसा देखी तो मुझे उल्टी घृणा का अनुभव हो रहा था: जब वे किसी लड़के या लड़की को पीटते थे, थके हुए को कोड़े मारते थे घोड़ा, बिल्ली, कुत्ते या पक्षी पर अत्याचार करो।"
वास्तविकता यह है कि अक्सर शारीरिक सज़ा बच्चों के प्रति क्रूरता की अभिव्यक्ति के रूप में "शैक्षिक उपाय" नहीं बन जाती है।
अफसोस, अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब माता-पिता का व्यवहार उनकी भूमिका के बिल्कुल विपरीत होता है, जब वे अपने बच्चों की पूरी तरह से उपेक्षा करते हैं, उनके साथ हिंसा करते हैं और उनका अपमान करते हैं।
विदेशी मनोवैज्ञानिकों द्वारा किए गए कई अध्ययनों से पता चला है कि संयुक्त राज्य अमेरिका और पश्चिमी यूरोप में, बाल शोषण चिंताजनक दर से होता है: 1 से 2 मिलियन लोग बचपन के दौरान अपने माता-पिता से हिंसा या हिंसा की धमकियों का सामना करते हैं (पार्क और कोलमर, 1975) ; पार्क और स्लैबी, 1983) - सर्वेक्षण में शामिल अधिकांश माता-पिता (73%) ने स्वीकार किया कि उन्होंने 3-17 वर्ष की आयु के बच्चों के खिलाफ किसी न किसी प्रकार की हिंसा का सहारा लिया, पीटा, हथियार या चाकू से भ्रमित किया, बच्चे को दंडित किया। पिता की तुलना में माताओं द्वारा अपने बच्चों, विशेषकर अपने बेटों को डांटने या पीटने की संभावना थोड़ी अधिक होती है; लेकिन अधिक कठोर दंड पिता और माता दोनों द्वारा समान रूप से लागू किया गया था। दोनों बेटियाँ और बेटे ऐसे खतरनाक कृत्यों के शिकार थे (जेले, 1979)।

ध्यान! यदि माता-पिता अनुशासन के साधन के रूप में अपने बच्चे को चोट पहुँचाना संभव मानते हैं, तो वे आसानी से क्रूरता की सीमा पार कर सकते हैं।

मनोवैज्ञानिकों ने एक प्रयोग किया जिसमें तीन प्रकार के परिवारों में माता-पिता और बच्चों के बीच सीधे संबंध देखे गए: ए) ऐसे परिवार जहां कम से कम एक बच्चे के प्रति क्रूरता दिखाई गई; बी) ऐसे परिवार जिनमें माता-पिता बच्चे के साथ उदासीनता से व्यवहार करते थे और पूरी तरह से उपेक्षा की स्थिति अपनाते थे (उदाहरण के लिए, उन्होंने उन्हें बहुत खराब खाना खिलाया); ग) ऐसे परिवार जहां बच्चों के प्रति क्रूरता या उदासीनता के कोई मामले नहीं थे (नियंत्रण समूह)। इन परिवारों में शैक्षिक स्तर और आय समान थी। परिवार के सदस्यों के बीच मुस्कुराहट, प्रशंसा और भावनात्मक संपर्क व्यवहार के सकारात्मक संकेत माने जाते थे। नकारात्मक लोगों में आलोचना, व्यंग्य, अस्वीकृति और क्रोध शामिल थे। जिन परिवारों में क्रूरता और उदासीनता को स्वीकार किया गया, वहां माता-पिता ने नियंत्रण समूह के माता-पिता की तुलना में अपने बच्चों के प्रति व्यवहार के अधिक नकारात्मक लक्षण दिखाए। जिन परिवारों में माता-पिता ने अलग-थलग रवैया अपनाया, वहां के बच्चों का नियंत्रण समूह के बच्चों की तुलना में माता-पिता और भाई-बहनों के साथ अधिक टकराव हुआ; जिन बच्चों के साथ दुर्व्यवहार किया गया, उनमें अपने माता-पिता की अवज्ञा करने और अन्य बच्चों के प्रति आक्रामक व्यवहार प्रदर्शित करने की अधिक संभावना थी (बर्गेस एंड कांगर, 1978)।
कुछ शोधकर्ताओं का मानना ​​है कि बच्चे की पिटाई पति और पत्नी के बीच संघर्ष के बाद होती है, जिसमें पति या पत्नी के खिलाफ गुस्सा एक अपेक्षाकृत असहाय बच्चे पर निकाला जाता है (पार्क और स्लैबी, 1983)।
इसके अलावा, अगर हम उन स्थितियों का विश्लेषण करें जहां माता-पिता शारीरिक दंड का सहारा लेते हैं, तो ज्यादातर मामलों में "शिक्षा" का प्रशंसनीय लक्ष्य वयस्क की अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने, अपनी जलन, क्रोध और क्रूरता से निपटने में असमर्थता को छुपाता है।

अपने बच्चे को जल्दबाजी में दंडित न करें, पहले "शांत होने" का प्रयास करें, शांत हो जाएं, कार्य की गहराई का विश्लेषण करें, पर्याप्त सजा का चयन करें।

अलगाव द्वारा सज़ा के बारे में

कई स्कूलों और परिवारों में, तथाकथित "टाइम-आउट" का उपयोग सजा के रूप में किया जाता है, जब किसी बच्चे को थोड़े समय के लिए सामान्य गतिविधियों से बाहर रखा जाता है, और इस दौरान कोई भी बच्चा या वयस्क उस पर ध्यान नहीं देता है। बच्चे को सज़ा का कारण समझाते हुए इस पद्धति का उपयोग शांति से किया जाना चाहिए। कुछ शोधकर्ताओं के अनुसार, इस तरह के प्रभाव से बच्चे को कोई शारीरिक या भावनात्मक नुकसान नहीं होता है (हॉकिन्स, 1977; पार्क, 1977)।
लेकिन संभावित परिणामों का इतनी स्पष्टता से आकलन करना शायद ही संभव हो। जो बच्चे अपने साथी की सजा में भाग लेते हैं, वे किसी न किसी तरह से उसके साथ सहानुभूति रखने के अलावा कुछ नहीं कर सकते। दूसरे को दण्ड देने से कुछ को खुशी मिलती है, तो कुछ को दुःख होता है। इसके अलावा, बच्चे वयस्कों के कार्यों की नकल करते हैं, और अब वे स्वयं उस व्यक्ति का बहिष्कार करने की घोषणा करते हैं जिसे शिक्षक सबसे अधिक बार दंडित करता है। उनके लिए "गेम बंद करना" क्रूरता दिखाने का सबसे आम तरीका बन जाता है। यहां कोई वी. ज़ेलेज़्न्याकोव की प्रसिद्ध कहानी "स्केयरक्रो" को याद करने से बच नहीं सकता है, जिसके समापन में आयरन बटन चिल्लाता है: "तब मैं इसे सभी के साथ करूंगा!" सब लोग! मैं बहिष्कार की घोषणा कर रहा हूँ!”

पहली कक्षा के एक छात्र ने इस प्रश्न का उत्तर देते हुए लिखा: "आपके लिए सबसे बुरी चीज़ क्या है?", उसने लिखा कि उसके लिए सबसे बुरी चीज़ तब होती है जब उसकी माँ उससे बात नहीं करती है।

इसके अलावा, हमें बच्चों के व्यक्तिगत मतभेदों के बारे में नहीं भूलना चाहिए। यदि बंद स्थानों (क्लॉस्ट्रोफोबिया) के डर से पीड़ित बच्चा खुद को अलगाव में पाता है, तो ऐसी सजा सबसे गंभीर यातना में बदल जाती है और तंत्रिका हमले और अन्य गंभीर परिणामों को भड़का सकती है।

मौखिक दंड के बारे में

ऐसा प्रतीत होता है कि इस प्रकार की सजा को सबसे हल्का माना जा सकता है, जिससे ज्यादा नुकसान नहीं होता। और ऐसे माता-पिता की कल्पना करना कठिन है जो कभी किसी बच्चे पर चिल्लाएगा नहीं, उसे बुरा-भला नहीं कहेगा, या उसे कोसेगा नहीं। (लेकिन मैं व्यक्तिगत रूप से यह विश्वास करना चाहूंगा कि ऐसे माता-पिता मौजूद हैं।)
और अभी भी। हम मुख्य रूप से एक भावनात्मक प्रतिक्रिया के साथ काम कर रहे हैं, न कि किसी शैक्षिक उपाय के साथ। हम चिल्लाते हैं और कसम खाते हैं क्योंकि हमें काम में परेशानी होती है, या सिरदर्द होता है, या स्टोर में हमारे साथ अभद्र व्यवहार किया जाता है। सिर्फ इसलिए क्योंकि हम अपनी मदद नहीं कर सकते। और यह होना चाहिए. क्योंकि वाक्यांश जैसे: "मैंने फिर से सब कुछ बर्बाद कर दिया!", "यह सब आपकी वजह से है!", "हमेशा के लिए आप..." कोई शैक्षिक भूमिका नहीं निभा सकते। वे बच्चों में या तो प्रतिशोधात्मक क्रोध, इनकार, आक्रामकता, या अवसाद, निराशा और निराशा पैदा करते हैं। आख़िरकार, एक वयस्क एक बच्चे के लिए बहुत बड़ा अधिकार होता है। और वह जो कुछ भी कहते हैं उसे अंतिम सत्य माना जाता है। बच्चे हमारे सभी बयानों को विश्वास पर लेते हैं, वे सोचते हैं: "शायद, मैं वास्तव में "माँ का दुःख", "बेवकूफ", "बेवकूफ" और इसी तरह का हूँ, और यह संभावना नहीं है कि वास्तव में मुझसे कुछ भी सार्थक निकलेगा। अर्थात्, बच्चे में कम आत्म-सम्मान विकसित होता है, जो आगे चलकर नई समस्याओं को जन्म देता है।

एक परिवार में, "शैक्षिक उद्देश्यों के लिए," एक सुंदर लड़की को दिन-प्रतिदिन बताया जाता था कि वह बदसूरत है। उसने खुद के साथ ऐसा व्यवहार किया, उसे खुद पर शर्म आ रही थी। इसलिए झुके हुए कंधे, भयभीत नज़र। इसके बाद - एक दुखी पारिवारिक जीवन, जिसमें पति के साथ संबंध इस सिद्धांत पर बनाया गया है "किसको मेरी इस तरह की आवश्यकता हो सकती है।" और माता-पिता का गहरा दुख: उनकी बेटी जीवन में इतनी बदकिस्मत क्यों है...

ध्यान! अपने बच्चे के सकारात्मक गुणों पर अधिक ध्यान देने का प्रयास करें। उसकी प्रशंसा करो। इस तरह, आप अपने बच्चे के लिए आदर्श वाक्य द्वारा निर्देशित होने के लिए अतिरिक्त प्रेरणा पैदा करेंगे: "मैं अच्छा करूंगा और मैं बुरा नहीं करूंगा।"

वैसे, बार-बार दी जाने वाली धमकियों पर अमल नहीं होने से माता-पिता का अधिकार शून्य हो जाता है।
और एक और छोटा सा जोड़. मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि माता-पिता जितनी बार संभव हो सके खुद को बच्चे के रूप में याद रखें और अपने बच्चों को इसके बारे में बताएं। साथ ही, हर चीज़ को वैसे ही याद रखें जैसे वह है, उसे अलंकृत न करें और विशेष रूप से झूठ न बोलें।
आमतौर पर बच्चे ऐसी कहानियाँ बड़े चाव से सुनते हैं। और यह एक बहुत ही उपयोगी शैक्षणिक क्षण है. बच्चा अपनी गलतियों और परेशानियों को आपकी गलतियों और परेशानियों से जोड़ता है और समझता है कि वह इसमें अकेला नहीं है, कि वह सबसे बुरा नहीं है, सबसे बड़ा हारा हुआ नहीं है, आदि। और वह आपका समर्थन और समझ महसूस करता है। बच्चों के लेखक अलेक्जेंडर रस्किन की ऐसी अद्भुत पुस्तक है "हाउ डैड वाज़ लिटिल।" इसका जन्म उन कहानियों से हुआ जो लेखक ने अपनी बीमार बेटी को अपने बचपन के बारे में बताई थीं। यहाँ वह लिखता है: “उसे अच्छा लगा कि पिताजी भी छोटे थे, वह भी शरारत करते थे और बात नहीं मानते थे, और उन्हें सज़ा भी मिलती थी। मैंने मज़ेदार कहानियाँ चुनीं, क्योंकि मुझे बीमार लड़की को खुश करना था।
और मैंने अपनी बेटी को यह समझाने की भी कोशिश की कि लालची, घमंडी और अहंकारी होना कितना बुरा है। लेकिन इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि मैं खुद पूरी जिंदगी ऐसी ही रही हूं। मैंने केवल ऐसे मामलों को याद करने की कोशिश की। और जब मेरे पास वे पर्याप्त नहीं थे, तो मैंने उन्हें अपने अन्य परिचित पिताओं से ले लिया। आख़िरकार, उनमें से प्रत्येक भी एक समय छोटा था।”
इस पुस्तक को अपने बच्चे के साथ पढ़ें, और हो सकता है कि कई समस्याएं स्वयं ही हल हो जाएं और आपको किसी को दंडित नहीं करना पड़ेगा।

श्रम की सज़ा के बारे में

"खराब ग्रेड पाने के लिए, आपको पूरे सप्ताह बर्तन धोने होंगे", "जब से आपका अपनी बहन के साथ झगड़ा हुआ है, बैठ जाओ और 20 पेज पढ़ो" - माता-पिता कितनी बार इसी तरह की सजा का सहारा लेते हैं, जिसका उपयोग इस तथ्य की ओर जाता है कि बच्चा किसी व्यक्ति के लिए सबसे महत्वपूर्ण क्षेत्रों में स्वैच्छिकता से वंचित है: काम, सीखना, ज्ञान, जिससे उसे बहुत नुकसान होता है। अगर आपने अपने बच्चे को दबाव में पढ़ना सिखाया है, अगर यह गतिविधि उसके लिए सजा बन गई है, तो वह कभी भी खुद से किताब पढ़ने नहीं बैठेगा। यदि उसके लिए गृहकार्य कदाचार का भुगतान है, तो यह संभावना नहीं है कि वह आपको कभी भी मदद की पेशकश करेगा।

ध्यान! किसी भी स्थिति में आपको किसी बच्चे को ऐसी कोई सजा नहीं देनी चाहिए जो उसे स्वेच्छा से करनी चाहिए, जिससे एक व्यक्ति को खुशी मिल सकती है और मिलनी भी चाहिए।

इस तरह की सज़ाएँ जीवन भर काम, अध्ययन और पढ़ने के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण को मजबूत कर सकती हैं।

आनंद से वंचित कर दण्ड देने पर

गिपेनरेइटर की पुस्तक "एक बच्चे के साथ संवाद करें" में। कैसे?" ऐसे मामलों में जहां सज़ा को टाला नहीं जा सकता, माता-पिता को एक बहुत ही महत्वपूर्ण नियम का पालन करने की सलाह देता है: "किसी बच्चे के साथ बुरे काम करने की तुलना में उसे अच्छी चीज़ों से वंचित करके सज़ा देना बेहतर है।" इसके बारे में सोचो! अपने बच्चे के जीवन में खोजें कि उसके लिए विशेष रूप से क्या महत्वपूर्ण है। यह सबसे अच्छा है अगर यह आपके बीच किसी प्रकार की संयुक्त गतिविधि हो। सप्ताहांत की सैर, साइकिल चलाना, शाम की कहानी, आदि। यू.बी. गिपेनरेइटर इसे "खुशी का स्वर्णिम कोष" कहते हैं। और यदि आपका बच्चा आपकी बात नहीं मानता या उसने कोई अपराध किया है तो इस सप्ताह या इस दिन का आनंद रद्द कर दिया जाता है।

ध्यान! बच्चों के प्रति निष्पक्ष रहें. ऐसी सज़ाओं का दुरुपयोग न करें; उनका उपयोग केवल तभी करें जब वास्तव में कोई ठोस कार्य घटित हुआ हो जिसने आपको वास्तव में परेशान किया हो।

सज़ा उचित और प्रभावी है

अपने बच्चों को यह अवश्य समझाएं कि उन्हें किस कार्य के लिए दंडित किया जा रहा है और क्यों। बच्चा आप पर भरोसा करता है और आपकी निष्पक्षता पर विश्वास करता है। यदि उसे इस बारे में कोई संदेह है कि उसे दंडित क्यों किया गया, तो यह आपके अधिकार को कमजोर कर सकता है। साथ ही, मैं आपको अत्यधिक नैतिक होने से भी रोकना चाहूँगा। यदि आप अपने बच्चे को हर मुद्दे पर कई घंटे का व्याख्यान देंगे, तो वह आपको बस एक बोर समझेगा।

ध्यान! यह न भूलने का प्रयास करें कि माता-पिता का उदाहरण एक बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण है। यदि आप उसे एक बात सिखाते हैं, और स्वयं उसके विपरीत करते हैं, तो आपको उससे यह अपेक्षा नहीं करनी चाहिए कि वह आपकी आवश्यकताओं को पूरा करेगा।

प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक एलन फ्रोम ने अपनी पुस्तक "एबीसी फॉर पेरेंट्स" में कुछ ऐसे खतरों को सूचीबद्ध किया है जो हमेशा वहां छिपे रहते हैं जहां सजा का उपयोग किया जाता है:

1. बहुत बार, सज़ा व्यवहार को सही नहीं करती, बल्कि उसे बदल देती है। एक क्रिया की जगह दूसरी क्रिया ले ली जाती है, जो फिर भी गलत बनी रहती है और बच्चे के मानसिक स्वास्थ्य के लिए और भी अधिक हानिकारक होती है।
2. सज़ा से बच्चे में माता-पिता का प्यार खोने का डर पैदा हो जाता है। वह खुद को नकारा हुआ महसूस करता है और अक्सर अपने भाई या बहन और कभी-कभी अपने माता-पिता से भी ईर्ष्यालु हो जाता है।
3. एक दंडित बच्चा अपने माता-पिता के प्रति शत्रुतापूर्ण भावनाएँ विकसित कर सकता है और इससे उसके मन में एक भयानक दुविधा पैदा हो जाएगी। एक ओर, माता-पिता वयस्क हैं, उनके खिलाफ विद्रोह करना असंभव है, दूसरी ओर, वह अभी भी अपनी दुश्मनी से लाभ उठाने के लिए उन पर बहुत अधिक निर्भर है, इस तथ्य का उल्लेख नहीं करने के लिए कि वह अभी भी अपने माता-पिता से प्यार करता है। और जैसे ही उसमें ये दो भावनाएँ - प्रेम और घृणा - एक हो जाती हैं - तुरंत एक द्वंद्व पैदा हो जाता है।
4. बार-बार दी जाने वाली सज़ाएँ किसी न किसी तरह बच्चे को शिशु बने रहने के लिए प्रोत्साहित करती हैं। आमतौर पर उसे किसी बचकानी शरारत के लिए सजा दी जाती है। उदाहरण के लिए, क्योंकि उसने अपनी पैंट गीली या गंदी कर दी, उसे सज़ा दी गई, और सबसे बढ़कर, गैरकानूनी कामों के लिए जो नहीं किया जाना चाहिए। लेकिन निषिद्ध को प्राप्त करने की इच्छा गायब नहीं होती है, और बच्चा निर्णय लेता है कि, शायद, इसे छोड़ना उचित नहीं है यदि वह केवल सजा के साथ भुगतान कर सकता है। अर्थात्, वह जो चाहे कर सकता है, और, अपने माता-पिता को क्रोधित करके, भुगतान करने के लिए दंड सहता है, अपने विवेक को साफ़ करता है और उसी भावना से कार्य करना जारी रखता है - और इसी तरह अनंत काल तक।
5. सज़ा से बच्चे को अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करने में मदद मिल सकती है। बच्चों को, सबसे पहले, माता-पिता के प्यार की ज़रूरत होती है, लेकिन, इसे प्राप्त न करने पर, वे अक्सर साधारण ध्यान जैसी दयनीय नकल के लिए सहमत हो जाते हैं। और कभी-कभी हर समय दयालु और आज्ञाकारी बने रहने की तुलना में कुछ बेवकूफी करके माता-पिता का ध्यान आकर्षित करना बहुत आसान होता है।

ध्यान! कभी भी गुस्से में आकर किसी बच्चे को सजा न दें। सज़ा हमेशा अपराध के बाद दी जानी चाहिए, लेकिन कभी भी अपराध की डिग्री से अधिक नहीं होनी चाहिए।

दुर्भाग्य से, जीवन में ऐसी परिस्थितियाँ आती हैं जब माता-पिता, जो सैद्धांतिक रूप से शारीरिक दंड के ख़िलाफ़ हैं, टूट जाते हैं और अपने बच्चों को पीटते हैं। लेकिन यह पता नहीं किसके लिए इससे भी बड़ी त्रासदी बन जाती है. एक बच्चे के लिए या एक वयस्क के लिए, जो इस मामले में अपना आत्म-सम्मान खो देता है।
एक लोकप्रिय टीवी शो में लेखिका मारिया अर्बातोवा ने अपने जीवन की एक ऐसी घटना के बारे में बात की। उसके बच्चे सुबह घर से निकल जाते थे और देर शाम को सामने आते थे, जब वह पहले से ही अपने जानने वाले सभी लोगों को वापस अपने पैरों पर खड़ा कर लेती थी और सभी संबंधित अधिकारियों को बुला लेती थी। और अर्बातोवा ने उनके हृदय फाड़ दिये। लेकिन फिर उसे तीव्र पश्चाताप महसूस हुआ और वह मानवाधिकारों, अपने बच्चों के अधिकारों का उल्लंघन करने के लिए खुद पर मुकदमा करने के लिए तैयार हो गई। और बेटों में से एक, जो स्थानांतरण के समय तक पहले से ही एक सम्मानित युवक बन चुका था, ने आश्चर्य से कहा: "माँ, मैं इसके बारे में भूल गया था।"

ध्यान! यदि आपने किसी बच्चे को खुद को रोके बिना, गर्म हाथ के नीचे दंडित किया है, तो उससे माफ़ी मांगने में संकोच न करें! इससे आपका अधिकार ही बढ़ेगा. और यह विशेष रूप से उन स्थितियों पर लागू होता है जब आप जानते हैं कि आप गलत थे। एक सेकंड की भी देरी किए बिना अपने बच्चे को समझाएं कि क्या हुआ था।

लेकिन इस सिफ़ारिश में एक बहुत ही महत्वपूर्ण चेतावनी है। कुछ माता-पिता इस व्यवहार का दुरुपयोग करने लगते हैं। यानी पहले जल्दबाजी में सज़ा देना और फिर हिंसक तरीके से सुलह करना। यह गर्म स्वभाव वाले, उन्मादी लोगों की खासियत है। मेल-मिलाप आपसी समझ का भ्रम पैदा करता है, लेकिन, दुर्भाग्य से, यह माता-पिता और बच्चों की नसों को और भी कमजोर कर देता है। बच्चा फिर से जल्दी से अनुकूलन कर लेता है और इस स्थिति का उपयोग अपने लाभ के लिए करना शुरू कर देता है। उदाहरण के लिए, वह सुलह के क्षण का उपयोग कुछ ऐसा हासिल करने के लिए करता है जिसकी सामान्य स्थिति में अनुमति नहीं होगी।
और एक और महत्वपूर्ण पहलू. सज़ा व्यक्तिगत होनी चाहिए, यानी बच्चे की मनोवैज्ञानिक विशेषताओं को ध्यान में रखना चाहिए। आपको यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि एक ही परिवार में भी छोटे और बड़े बच्चे के लिए सज़ा समान रूप से प्रभावी और उचित होगी। एक वृद्ध व्यक्ति के लिए जो उचित है वह समझ से परे हो सकता है और इसलिए एक युवा व्यक्ति के लिए अनुचित हो सकता है।

एक दिन, दो बच्चों (3.5 और 4.5 साल के लड़के) की माँ मेरे पास सलाह के लिए आई: “मुझे क्या करना चाहिए? यदि बच्चे वही अपराध करते हैं, तो मैं उन्हें सज़ा देता हूँ - मैं उन्हें उनके पसंदीदा कार्टून देखने से मना करता हूँ। लेकिन एक ही समय में, एक इसे शांति से सहन करता है और अपराध की समझ के साथ, जल्दी से विचलित हो जाता है, कुछ और करने को पाता है, जबकि दूसरा रोना, चिल्लाना, मांग करना शुरू कर देता है और कभी-कभी लगातार कई घंटों तक शांत नहीं होता है। ”

इस स्थिति में क्या सलाह दी जा सकती है? सज़ाओं का चयन अलग-अलग करें, लेकिन ताकि यह अंतर बच्चों के लिए अतिरिक्त अपमान न बन जाए। एक बच्चे के लिए कार्टून से वंचित रहने की सजा शायद काफी थी. लड़के को अपराध का एहसास हुआ, और यह तथ्य कि वह कुछ और कर रहा है, उसके माता-पिता को सजा के बहुत कम होने के बारे में गुमराह नहीं करना चाहिए। यह न भूलें कि आपका लक्ष्य बच्चे को ठेस पहुंचाना नहीं है, बल्कि केवल उसकी गलत हरकत की पहचान करना है।
हर किसी को किसी न किसी बिंदु पर अपने बच्चों को अनुशासित करना पड़ता है, यहां तक ​​कि उन्हें भी जो सोचते हैं कि उन्हें ऐसा नहीं करना चाहिए। पहले तो ऐसा लग सकता है कि हम अपने बच्चों को आज्ञा मानने और खुद को सही करने के लिए मजबूर करने के लिए सज़ा का इस्तेमाल करते हैं, लेकिन जब आप इसे देखते हैं, तो यह अक्सर हमारी अधीरता और हमारे गुस्से को व्यक्त करने का एक तरीका होता है।
आपका बच्चा पहले से ही एक स्वतंत्र व्यक्ति है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसने अपना पहला कदम उठाया या अपनी अंतिम परीक्षा उत्तीर्ण की। दोनों ही मामलों में, उसे अपनी गलतियों, अपने जीवन के अनुभव का अधिकार है। "अवज्ञा का स्वाभाविक परिणाम एक प्रकार की सज़ा है जो जीवन से ही आती है, और इससे भी अधिक मूल्यवान है..." यू.बी. लिखते हैं। गिपेनरेइटर. यह विधि निकितिन परिवार में बहुत लोकप्रिय थी। वे अनुशंसा करते हैं कि माता-पिता, न्यूनतम लेकिन फिर भी ठोस तरीके से, अपने बच्चे को अपने अनुभव से यह देखने दें कि सुई तेज है और लोहा गर्म है। बेशक, यह पद्धति सभी मौजूदा निषेधों पर लागू नहीं की जा सकती। लेकिन कुछ मामलों में यह बहुत अच्छा काम करता है। इसका लाभ यह है कि बच्चा बिना किसी अपराध के नकारात्मक अनुभव प्राप्त करना सीखता है, कुछ खतरनाक चीजों और घटनाओं के सार को सीधे याद रखता है और उनके बारे में निष्कर्ष निकालता है। और ऐसी स्थिति में, "निषिद्ध फल" की घटना सामने नहीं आती है, जब माता-पिता जो प्रतिबंधित करते हैं वह केवल बच्चे की जिज्ञासा बढ़ाता है। इसके अलावा, बच्चे में इच्छाशक्ति का क्षेत्र विकसित होता है। वह स्वयं कार्य करता है और उनके परिणामों की जिम्मेदारी वहन करता है।

ध्यान! यदि आपके बच्चे को अवज्ञा के स्वाभाविक परिणाम का सामना करना पड़ता है, तो किसी भी परिस्थिति में "घमंड" न करें: "मुझे यह पता था!", "यहाँ, मैंने तुम्हें ऐसा बताया था!" हमेशा अपने बच्चे का सहारा बनने का प्रयास करें, सांत्वना और समर्थन के शब्द खोजें।

और अंत में, मैं आपको याद दिलाना चाहूंगा कि माता-पिता को न केवल अपने बच्चों को, बल्कि खुद को भी शिक्षित करना चाहिए। आपको किस प्रकार का वयस्क बनना है ताकि आपके बच्चे को और भी अधिक अवज्ञा के लिए उकसाया न जाए:

• धैर्य रखें। यह एक माता-पिता का सबसे बड़ा गुण है।
• बच्चे को यह समझाने में सक्षम हों कि उसका व्यवहार गलत क्यों है, लेकिन साथ ही उबाऊ होने से बचें और बेहद संक्षिप्त रहें।
• ध्यान भटकाने में सक्षम हों, बच्चे को वह वर्तमान में जो चाहता है उससे अधिक आकर्षक कुछ प्रदान करें।
• सज़ा देने में जल्दबाजी न करें.
• बच्चे के अच्छे कार्यों के लिए उसका आभार व्यक्त कर सकें। उसे इनाम दो. दंड की तुलना में पुरस्कार अधिक प्रभावी होते हैं। यदि आप अपने बच्चे के अच्छे व्यवहार को सामान्य मानने के बजाय उसकी प्रशंसा करते हैं, तो इससे ही उसमें दोबारा आपकी प्रशंसा सुनने के लिए ऐसा करते रहने की इच्छा जागृत होगी। भले ही इसमें अधिक समय लगे, इस तरह आप सजा से होने वाले नुकसान की तुलना में अपने बच्चों के व्यवहार को पूरी तरह से दर्द रहित तरीके से बदल सकते हैं।